读过安妮宝贝的《七年》，一直觉得那些事情就像发生在自己身上一样。不一样的是我们分开了，我依然竭尽全力地活着。我曾和我爱的人经历了婚姻，已经没有什么遗憾了。虽然我们没有走到最后，但我会把它当做生命里最美好的回忆。
　　爱
　　第一次见到他时，情窦初开，单纯而懵懂。他是我同学的一个网友，他站在我面前，好像阳光般的感觉，于是我感到自己那么容易被他打动了。他对我没有很浪漫的表白，有时候会叫我一起出去玩，因为对他的好感，我经常愿意跟他在一起，我觉得跟他在一起，似乎就拥有全世界的幸福一样。那一年，我１６岁，他１９岁。
　　校园的生活很简单，两个人即使在一起数星星也感觉很浪漫。可是这样的美好只维持了半年多，慢慢熟悉后，矛盾和分歧便多了起来。我们都是暴躁的人，不开心的时候，都会说最难听的话去伤害对方，说分手是常有的事。
　　就在感情出现危机的时候，我却意外地怀孕了。那时候我很小，很怕，在他的陪同下，我做了手术。我很虚弱的时候，他决定留在我身边，也算是对我的责任。
　　我们继续在一起不咸不淡地恋爱，朋友们都说我会那么早麻木是因为过早地体验了婚姻生活，其实不是，我很想守护着他，像他的守护天使一样。
　　还记得一年冬天，很冷很冷。当时我们只有５块钱，他用那５块钱给我买了个鸡腿，看着我吃，还对我说他不饿。他不是第一个爱我的男人，也不是最后一个，只是在我的世界里，他是愿意给我全部的男人，所以是这辈子我唯一愿意死心塌地跟他在一起的男人。
　　在这样平淡的日子里，我们倒也还顺利，虽然我依然很任性，可是很多时候我会先妥协。他说等我们白发苍苍的时候，会带我一起去看夕阳，我真的很期待。
　　我２０岁的时候才敢让家人知道他的存在，家人极力反对，因为他的学识，他的家境，和对他未来的不看好，一切的一切，都没有他们中意的。于是我开始一刻不停地哭泣，我真的觉得和他分开似乎就要死掉一般。妈妈心疼我，终于同意我们在一起，顶着一家人的压力来支持我的天真。而我如世外桃源般的神仙一样，依然我行我素。
　　大学毕业后，我正式开始和他同居了，照顾他的一切，默默地，没有要求，没有怨言地在他身边。很多时候，他会牵着我的手到那些我们去过的地方回忆曾经的美好，只是我们知道，我们都在改变，不只是人，还有心。我们已经开始麻木了，对方已不再是挚爱，仿佛只是一种生活习惯，只是这样而已。
　　伤害
　　２００７年，两家人都觉得似乎到了要结婚的地步了，于是我们就结婚了。
　　我们有了自己的小家，开始计划温馨而甜蜜的生活。我把房子弄成我最喜欢的样子，进门就可以看见我们甜美的笑靥。在我的设想里，结婚如梦境一般美妙。奶奶总是讲，你们两个小孩在一起是怎么过日子的呢？你们谁照顾谁呢？
　　我一直一心想做个贤妻良母的，所以我承担了家里的一切，从不会到会，从会到做好。我想做好吃的给他，于是总会弄得满手都是伤。我们婚后的日子很穷，可是他买袋酸奶给我，我就能感动得流泪。我不需要他给予我多少物质，我只要他的心。
　　那段时间，我没有工作，也不想工作。那时老公还挺赞成我那样
　　做，因为他会纵容我的任性。他很忙，总是在外面，我常常一个人在家，狂躁地走来走去。我不知道自己能做什么，我对未来很没信心。
　　他经常出差，回来就自顾自地看球赛，我也常会上网找人侃大山。彼此冷漠，对对方很少关心。他会说我是黄脸婆，已经不如当初美好了。我看不惯他一个大男人喜欢做白日梦，他也开始不屑我的要求过高，我们慢慢有了分歧。
　　我知道自己不是一个安于现状的人，我们有一个刚建立了半年的家，可是家里只有我一个人面对着一大间屋子。我很需要和人交流一下，内心深处有种病态的不安，很恐慌和人接触，常常会莫名地哭泣。我总是一个人在家里，在老公回来的时候给他做饭、洗衣服，每天很努力地打扫房间。除了说些生活上必须说的话之外，我们已经不交心了。

　　我没有想到婚姻里的生活会是这样的。在我的记忆深处，他脸上总是带着阳光一般的温情。在无数次争吵以后，那么多年的感情被消磨干净了。很多时候，我感觉我们只是住在同一个房子的两个人，仅此而已。爱情在岁月的打磨下已经没有颜色了，而当时对亲情般的感觉又缺乏认知，所以我们之间的婚姻似乎一直都很尴尬。
　　深夜里，我一个人面对星光，心里有数不清的孤独和寂寞。那个时候，我真的很后悔这么草率地走进婚姻，因为我的心智和各个方面还不具备做一个老婆的条件。有时候照照镜子，看见面目狰狞的自己，觉得很可怕。
　　一个偶然的机会，我上网聊天时遇到了一个男人。那段时间，我天天在ＵＣ里听人讲股票，所以就新申请了ＵＣ号。忽然有人加我，看他的名字，觉得应该是个比较内敛、细腻的人，于是就点击确定加了他。
　　我们聊很多，也偶尔说说家里的事情。我知道他是个３０多岁的未婚男人，我问过他不结婚的原因，他告诉我没有遇到真爱，我就没有继续问下去。
　　那时候我感觉我们两个都是很寂寞的人，是在网络这个虚拟空间遇见的，可以一直聊天，用不着见面。我是喜欢幻想的人，常常生活在幻想编织的童话世界里，把自己当做是公主。而他则会陪我一起编织那些不切实际的幻想。他的陪伴让我第一次有了被关注、被欣赏的感觉。
　　不知道是第多少次聊天的时候，他开始问我电话，名字，萌生见面的念头。他说他是阿拉丁，有自己的飞毯，可以飞来见我。
　　一个午夜，电话响起。
　　看到陌生的号码，我有点害怕，没有接。家里就我一个人，我对这些比较敏感。
　　已经上床准备睡觉了，手机竟然执著地响了十多次。我有些疑惑，于是接起来。是个从没听过的陌生的声音。
　　他说，我坐飞毯来了，你出来见我吧。
　　出于对陌生人的防备，我搪塞说不方便。
　　我听到他的失望，但我依然把他当成网络色狼那样的人，挂了电话直接就睡觉了。
　　几天后，我已经快把这件事情忘记了。有一天，股票涨了，我兴致很高，给自己倒了一杯红酒，开心地在网上搜罗信息。
　　忽然看见他在线上。他那天心情不怎么好。
　　他说他不开心，说真诚地来见我，我却骗他。听他那么说，我有点内疚。我问他怎么才能开心起来，他说他想看到彩虹。当时已是晚上８点多，还下着雨，我知道不可能。
　　我灵机一动，拿起五颜六色的眼影在脸上画了个彩虹。我对他说，打开视频就可以看到彩虹了。他看到了，我笑了。
　　我们从彩虹开始，冰释了以前所有对对方的防备。他会在不经意的时候说我是彩虹天使，我也不推辞，算是默认。
　　又过了几天，他说再见面的时候，我感觉我们已经像熟络的朋友一样了。我把所有的心事都说给他听，他像镜子一样照着我，所以没有必要害怕。
　　那个晚上，雨很大，我们相约在一个小亭子里。说好他带红酒我带杯子的，可是我很粗心，出门的时候还是忘记了。心里平静得好像去见一个很熟悉的老友。我打着伞，远远地看见一个人，被雨已经淋得半湿了。
　　我们坐在约好的地方，他做了个简易的杯子，我们一起喝酒、聊天，说些网上网下的话。
　　慢慢地，天晚了，我起身要回家，可是天气太冷了，我全身都在发抖。
　　他突然把我抱在怀里。一种陌生的气息裹挟了我，我慌了神。可是他的怀抱真的很有安全感，我有点迷失了。我放弃了挣扎。他吻了我。
　　之后，我们开始想念对方。我在做饭手指被切到、烫到的时候，也习惯了第一时间告诉他。虽然我知道是我对婚姻不负责任，可是我真的感觉，他是除父母之外对我最细心的人。他很关心我，会注意我的习惯，会在每个孤独的夜晚发信息哄我睡觉。我开始迷恋他，迷恋他对我的关爱。
　　七夕那天，我在家煮饭给老公吃，他告诉我想见面。正好老公想吃西瓜，于是我找了个借口出去跟他见面。
　　那么热的天，他衣服已经湿透了，却还是很执著地站在那儿等我。我当时眼睛就湿润了。

　　他从怀里掏出戒指，戴在我手上，说是送给我的七夕礼物。
　　那天是我第一次在心里把老公和他做对比。七夕，我身边的男人带朋友回来吃饭，叫我在很热很热的厨房里煮饭，外面的男人却在等待和我见面，好像莫大的恩赐一样。
　　奥运会开幕式那天，为了证明自己有奥运精神，我去游泳。在游泳池旁边，他打电话给我，我告诉他我在游泳。半小时后，他出现在我身边。我们像一对鸳鸯一样游来游去。
　　回家的路上，他发信息给我，问我为什么要守着一段不适合自己的婚姻，我说我也不明白。他第一次说爱我，说想和我在一起。
　　其实我一直能从他那里看到什么，
　　只是我不敢给他什么承诺。我在精神上已经背叛了婚姻，我还能给他什么呢？
　　离别
　　半年的婚姻，我像一个动物一般吃饭、睡觉，老公不碰我。我感觉自己已经没有任何吸引力了，对于只有２４岁的我来说，我觉得很残忍。我开始想着找份工作，自己养活自己了。
　　我运气很好，第一天去人才市场，去了四家公司面试，都过关了，我所要做的就是选择去哪一家。
　　我需要时间沉淀自己的心，看自己到底想要什么。正好有家公司要先去外地培训一段时间，于是我毫不犹豫地选择了那家公司。我知道，我想逃离这场自己带来的感情漩涡。我想，我只能跟一个人在一起，我没有能力周旋在两个男人之间。
　　临走前，他拉我出去吃饭。在路上，我的鞋带开了，他就蹲在人来人往的大街上给我系鞋带。他总能在每次见面的时候知道我喜欢什么，不喜欢什么。我临走前第一次烧东西给他吃，他看着我，眼睛里都是疼惜。
　　我离开郑州那天，他要去送我，而正好老公不去送我。我跟他一起坐在德克士里等火车，我看着他，心里很疼。走进站台，还能远远地看到他站在座位上对我招手。一转身，我的眼泪刷刷地流了下来。
　　外地的条件很艰苦，由于地域的差别，我总是生病。他每天都会发好多信息，打好多电话。中秋节还去看我，几百公里的车程，他下了班就直接去找我。坐一晚上火车，还牵着我的手一起逛街。他真的很爱我，行李袋里没有任何自己的东西，除了给我带的药就是吃的。我看到了他的心，我开始对他说我爱他了。
　　时间过得好快，转眼就到了他离开的时候。他在车站抱抱我离开。回公司的时候，我感觉是那么艰难。
　　返回郑州的时候，我有了决定。我想离婚了。我可以接受老公不爱我，可是我接受不了他对我的忽略。我在外地的时候，总共接到老公发来的５条信息，即使在我身体不舒服的时候，他还会对我发脾气。我真的不想这样过了。
　　下了火车，老远就看见他站在站台上，手里拿着带给我的衣服，还有热的早点。
　　到家了，当我打算说的时候，老公却先提出来了，很坚决。
　　原来他破了我的密码，看了我的网络日记，知道我爱上了别人。正如自己的观点一样，我不能容忍精神上的背叛，他也是。
　　我知道眼前的男人是爱过我的，我也曾深爱他，只是我们都太幼稚了，从来没有想过彼此包容和迁就。走到今天这一步，谁也没有想过。可我们之间太长时间不沟通，感情已经渐行渐远了。
　　我们平静地离了婚。离婚那天，我们如结婚那天一样从容。
　　遗忘
　　我又回到了结婚前的单身状态，只是在我身上已经有了深深的烙印。我已经是个离过婚的妇女了，尽管我还很年轻，我的心却无比疲倦。
　　如今又是一个近半年了，我再也没有见过前夫，自己的心也似乎慢慢在恢复平静。我一直觉得，我对他的感情是最真挚的，只是我根本不明白什么是爱，从一开始我们在一起就是个错误，而一直长不大的心却一脚踩在婚姻里，是对自己和家人都不负责任的表现。
　　本来是想倾诉那段青涩的恋情的，可是在努力回忆的时候我才发现，那段感情似乎已经被完全放下了。曾经的岁月渐渐在记忆里淡了下来，我开始慢慢接受新的生活了，即使我还没有完全振作起来。

　他还在我身边，疼我，宠我，照顾我，想娶我做他的新娘。对一个这样在乎我的男人，我没有办法不去爱他。我们或许会有美好的将来，但每个人都要为自己负责任。我终于要学得成熟起来了，希望他也可以好好继续。