职场故事

我的民工生涯

发布者：Jushi Liu，发布时间：2009-9-21 上午6:53

我和波波继续忙着电脑系统资料的准备，并陆续的做一些基础资料的录入，几个月过去，我们终于将所有的基础资料都录入电脑中。剩下的就是盘点，做基础库存数据。这方面的工作，又是我们的一大难题，虽然，目前库存帐在财务的抽察中达到95%左右，但准确率不到98%以上，是没办法做好的。于是，那段时间，我又带领几个仓管员每天加班到十二点钟。这样做，引来了仓管员们的怨言，他们的加班费固定一晚上5元，工作时间超过晚上九点是没加班费的，确实，他们白天的工作真的很忙，仓库人手并不充足，又没有专门的搬运工，所有的搬运工作都是仓管员自己完成。我试着去和老板娘沟通，要求增加仓管员的加班工资。当然，老板娘斩钉截铁否决了。她说：“我们公司刚刚损失了几千万，大家都该想办法为公司开源节流，你现在和我说加他们的加班工资。不行！”我据理力争的说：“加班工资并不多，我们七个仓管员，就是1个人一晚上6元，一个月下来也不过千元左右，（2元1小时，按他们的基本工资算）可是一千元钱就可以换来他们努力的工作，我们的电脑系统也可以顺利完成。不值得吗？”老板娘说：“你的意思是没加班费，他们就没努力工作，在那混日子。”我意思到自己说错了。但我还是说；“这是事实。”老板娘用一种奇怪的眼神看着我：“那你也没加班费，那你也没认真去做事对吧。我一直觉得，这是你们做主管的责任，你应该教导下属，而不是有什么事就想着加工资。不用说了。工资我不会加的，你们谁做的不好，我炒谁。”

　　我的心冷了半截，我突然明白，真的，无论你多么卖命，多么努力，在老板娘眼中，充其量，只是手中的一枚棋子。需要时，她会摆在合适的地方，不需要，她可收起，甚至丢弃。而我，一直天真的以为，老板和老板娘，确实对我信任有加，有意栽培。我也曾经想过，只要他们需要，我会努力提高自己，将自己终身奉献这家公司。我始终不愿相信，职场上真的没有人情，想起曾经听过的一场培训课，那位讲师说：“在职场上，人于人之间，永远是互相利用的关系，你的价值大，你被利用的机会就大，你的职位就高。今天，我能站在这里，是因为，我有我自己的观点和知识，被你们老板利用，反之，我要利用你们老板得到我的报酬。你们也一样。只是怎样看待自己的利用价值问题。”

　　其实，我现在回想起来，我觉得老板娘说的话一点没错。当初的我确实管理经验非常有限，只知道人性化管理。很多事情，我会站在员工的角度上去想，从来没有站在公司，甚至没有站在管理者的角度去看问题。而任由下属员工的情绪漫延而没有进行适当的引导。这当然不是一个合格的管理人员应该做的事。所以，当时我的做法是离职。虽然我并没有把握找到一个更好的工作，我是这样想：“反正你不加工资我就做不好工作，做不好工作也没有什么必要做下去。”第二天，我递交了辞呈，老板娘好像并不意外，她问我：“你真的决定了吗？”我说：“是”她又问：“有没有理由？”我说：“觉得在仓库的工作，我己经做厌了，没什么突破。”她又问我：“你觉得你做得够好吗？”我说：“不是，是因为我没有能力做得更好了。我不想耽误公司的大事。”老板娘说：“其实我明白你的想法，本来公司培养你这么久，是希望你长久为公司效力，当然这是二方面的事，你也为公司做了很多事。不过，很多时候，你的想法真的太简单。既然你决定，我也不拦你。你再仔细想想，如果确实要走，十五天后办手续吧。”

　　走出老板娘办公事，我有无官一身轻的感觉，但我依然尽心尽力的做好自己的本职工作，每天加班到十一二点。仓管员们都知道了我要离职，盘点工作就中断了，波波知道我走，十分惋惜，但也没说什么，我们的关系，始终停留在同事上，并没有发展成为私交甚好的朋友。可能是我性格的原因，来这家公司，二年多，我居然没有一个称得上知心的朋友，虽然我和所有的人都保持着良好的关系。但私底下，我的心中有一堵墙，将自己和他人隔了开来，别人很难进入我的内心世界。在某方面，我有着和我年龄不相称的成熟。

　　十五天很快过去了，期间，有个星期天，我抽空去了一敞人才市场，应聘到二个职位，人事助理和仓管员。这些本来都是要高中学历的，我实话实说讲了自己的工作经历后，他们居然也录取了我，但我也明白了一个事实，没有高的学历，确实有很多职位，你没办法去做，这个世界上并非人人是伯乐，在你没有显露你有千里马潜质的时候，文凭是对你能力表面评价唯一的办法。人事助理和仓管员都对学历不高，他们可以接受我，但如果主管级别的职位，就没可能有一家公司会接受我，何况，当时的我，22岁的年龄，看上去就像19岁的样子。没有后顾之忧了，我如期去找老板娘办手续，老板娘签字后，拿去人力资源组，人力资源经理说：“早知道，叫你来我们部门啊。”我笑笑，谢谢了她的好意。走出办公室时。老板站在门口，问我：“你怎么啦？”我礼貌的向老板掬了一躬，说：“我离职了，不过，谢谢公司和老板您的栽培，祝公司生意越来越兴隆。”老板说：“你离职，怎么我不知道。过来我办公室，我和你谈谈。”

　老板并不常在公司，也不负责具体的生产事宜，一直以来，都是老板娘在管一些工厂事务。老板先和我讲了自己的经历，他告诉我：开始，他是一家公司的班长，慢慢的做组长、课长、经理、后来和老板娘结婚后，和另外几个人组建了这家公司，到这家公司的总经理。他说：“我告诉你这些经历的原因是，希望你无论遇见什么事情都不要轻易退缩，公司发展潜力巨大，从开始到几十人，到今天的几百人，明年，就可能是几千人，而你，也是一步步跟着公司成长，我知道你最近压力大，不过，人必须要在压力下成长才行啊。你们部门，现在没有部门主管，这个职位，迟早会落在你手上，你应该有这个信心挑起这份重担。”今天，我己经不完全记得老板和我说的话，但他的语言煽动力和吸引力实在太强，当时在我心中燃起了一种誓不服输的欲望。不过，我还是清楚的表达了我的观点：“我觉得我不太适合做仓库组长了。因为我和他们的关系太好。不太好管人，而且，我也不想这样一直重复下去浪费自己的时间。”老板说：“我知道了，我会安排另一个合适的职位给你，尽力发挥你的特长，你也要答应，从此一心一意为公司做事。辞职书我帮你收回。”我点点头，走出办公室。

　　这是个让我非常意外的结果，虽然我预料到公司可能会留我，但没想到是最后一天，由老板用这么一个方式。但不管怎样，没离开，对我而言，其实算是好事，当时的我，找一份工作，虽然不难，但再找到一个比现在的工作更好的工作就难了。何况，老板会安排一个新的职位给我，有新的开始，就有新的希望。

　　老板最终仍将我安排在物流部门，专职做物流系统的电脑系统运作事宜，职务上又上了一个台阶，工资也加到1800，这在当时几乎和那些部门主管持平。老板给我配了专门的电脑，并充许我拔号上网，其时的我，对电脑运用，己经相当熟练了。不过当时上网，实在也没什么好做，除了上物流软件商的主页，最多就是下载一些小说回来看。不得不承认，骨子里的我是非常懒惰的一个人，本来晚上有大量的时间可以多学点电脑知识的，比如编程、数据库什么的。可惜，一看小说，我就什么就忘记了，安逸实在不是一件好事情。

　　后来仓库组长在仓管员中提拔了一个，他的能力不错。不过库存准确率始终徘徊在95%左右，仅管盘点了一次又一次。都没什么郊果。但离预定的上系统时间己经到了。只好先试运行。调动了所有的文员，进行了一个通宵的库存财务数据和库存数据的录入。一开始，系统总是出这样，那样的问题，我们用的一个台湾的软件系统，在当地没有任何服务人员。只能靠打电话和上网站和软件公司的人沟通，但更多的，还是要靠自己摸索。打印模板、数据语言、添加一些字段。更糟糕的是，试运行时发现基础资料BOM的建立方式不准确，不得不重新录入。这样，经过三个多月反复调试，电脑系统才正式走上正轨。当然，其中，还是遇到不少的阻力，各部门的主管都习惯了纸笔交流，根本不会电脑。而且运行电脑系统前期占用了大量的时间，在许多人看来是额外的劳动。所幸，老板大力支持，才得以步步推行下来。齐哥是另一个给我很大帮助的人，他是在几个主管中唯一比较支持公司电脑化系统的人。在工程编码和流程设计方面，他给我很多的参考意见。而且，常常放弃自己的休息时间和我一起讨论流程的设计。这其间，我和波波不知不觉达成了共识，他负责财务、人事和系统安全，我负责物流、工程、生产，我们合作的很好。事实上，他教了我很多的东西。可惜，他在年前离职了。离职的原因是他有个更大的发展机会。今天，我们己经失去联系，但我相愿，在网络另一端的他，一定开心，乐观的活着，以他的性格。

　　不知不觉，出来又快四年，我23岁了。这个春节，我决定回家过，照照镜中的自己，不知不觉中，己经从青涩年华中走出来，甚至头上出现了很多白发。我破天荒去买了条60元的裤子和30元的衬衣以及80元的新茄克衫。不是为自己，我是想父母知道我在外面过的很好。不能在家陪伴他们，我所能做的，只是让他们不要担心我。虽然我也很喜欢穿新衣服。却很少真正在乎自己穿的是不是新衣服。

　　家乡的山还是那么青，家乡的水还是那么绿，那段去往家中的乡间小路却扩大成水泥路了。触目望去，居然有一幢幢的新房子拔地而起，四年的时间，的确可以改变很多。改变不了的只是对乡情的依恋，对父母的牵挂。母亲看到我，二行眼泪流了下来。她很快就用围裙擦去泪水。“回来好，我家仔都成大人了。”旁边邻居笑母亲：“儿子现在长大了，回来了，你可以享福了。”父亲居然还在外面干活。那时己经是大年前二天。我说母亲：“怎么爸爸还去干活，我不是每月寄钱回来叫给你们用吗。”母亲说：“仔，我们怎么会用你的钱，我们二个老人，种田有得吃，其它又不要用什么钱。”我责怪母亲：“你们还能种田吗？这么大了，早和你们说了不要再去种田了，也不要去山上砍柴卖。”我的口气说的很重。母亲说：“你是真的大了，你看看这附近人家，都盖了新房子，你爸爸也是为你好，想帮你多存点钱，早点盖房娶媳妇。”我说：“我知道，可是你们这样，我在外面能安心工作吗？等爸爸回来，我和他讲。”

　　那晚，我和父母聊天聊到深夜二三点，和他们讲一些我在外面的经历。听他们讲讲家中的鱼塘、农田，邻居。以前我和父母很少聊天的，都是父母和我说的多，这次，是我和父母说的多，他们说的少。是的，我长大了，很多事情我有自己的理解方式，而父母，己经渐渐的苍老。我突然很害怕，很恐惧。我很害怕有一天，那么熟悉的身影终究要离我而去。

　第二天，父亲告诉我，小军和阿华去年回来到家中找过我。并留下了他们的地址。叫我回来时写信给他们。父亲又对我说：“仔，你以后，每个月最少写一封信回家来，爸妈担心啊，虽然爸妈不识字，可以叫邻居念给我们听，知道你平安就好了。”我好惭愧，虽然口口声声为父母，可我真的有仔细想过他们的感受吗？过去的几年中，我一年只写四五封信回家。是的，父母不识字，可他们知道思念和牵持啊！

　　我只有9天假期。路上用去3天时间，真正在家呆的时间只有6天，岁未，能做的事情并不多。我只有每天挑好水。然后和父亲一起在后院劈柴。如果可能，我多希望将一年的水挑完，一年的柴劈好。6天的时间很快的过去。回广东前夕，我再三叮嘱父母不能再下田干活。父母都答应的很好。但我明白，他们是闲不住的，只要他们可以，他们会用尽最后一口力气去干活。什么是农民？这就是农民，他们没有抱负，也没有理想。他们只知道日出而作，却不懂得日落而息。他们唯一的愿望是用自己的勤劳来换起家庭的幸福，儿女的幸福。他们的思想里没有自己，只有儿女。他们也没有享受的概念。或许，在他们看来，能每天温饱的生活着，有孝顺的儿女，是他们最大的幸福！

　　过完年回到公司，我搬进了公司的干部宿舍，相对来说，干部宿舍的条件好很多。我第一时间写了信给阿华和小军，我很想知道他们现在还好吗。四年多的时间他们又经历了些什么。工作上，因为波波的离去。有一段时间，我一个人独力负责系统运作。所幸己经走上正轨，要做的事情并不多。一个月后，新招了一个计算机专业的人进来。正是因为他，我知道职场上并不完全是风平浪静，有时候，独善并不能保身。随着年龄的增大，我也需要面对人生的另一面―――暗斗和竞争。

大约半个多月后,我收到了小军的来信, 小军在信中大骂了我一顿,然后,告诉他,他和阿华现在都很好,他现在在一家公司做商标设计学徒,阿华前几年还是一直在工地做事,直到半年前,在找到一家修车档,现在在帮别人修汽车.信中,小军对自己的未来很看好,他说自己在学大约半年就可以自己独立做了,到时现在的老板会帮他介绍同行的工作. 信未,他对我说:你现在自己一个人在那边,要小心啊.这个社会这么复杂.不过,我相信你,你一定会越来越好的,记得常来信. 我为小军和阿华祝福,虽然我不知道这几年他们是怎么走过来的.不过我相信他们也会越来越好.
　　我工作上的新拍挡叫赵元, 今年28岁。他对计算机方面硬件和网络非常了解,来不久,就和老板提出公司的局域网设置并不合理,主机和部分工作站机子也必须升级,因为要涉及不少的资金,老板征求了我的意见,我板说: “现在并不是升级的时机,硬件当然是关键,不过,现在,我们最重要的任务是培训和提高操作人员对这个系统的认同和了解, 否则,东西买回来,事情做不好,再给我半年的时间,这些操作员都熟悉了系统的运作.那时候,升级,应该更有意义..” 老板同意了我的意见.,并督促我和赵元二人在培训方面多下工夫, 编写一套通俗易懂的教材出来.
　　赵元对我的话显然很不满, 虽然,他从来没有表达出来,但同在一间办公室,我确实感觉得到他对我的敌意。比如,我问他电脑方面的问题,他总是用各种借口不说,开始,我以为结过婚的人都这样,对人可能都是这样冷冷的。然而,后来发生了几件事,让我不得不承认,他有时候的确是故意在针对我：一次,我们一群人,在办公室, 他问我：“你是学什么专业的?”其实,他一进公司,他就问过我,我也告诉过他。我说: “我是初中毕业.”他夸张的说: “初中毕业,你还能做这个位置,你很行啊.”其它同事都说: “是历害,老板也信任他.”我笑笑说: “没什么,这不,还有许多东西向你们学习.”他接下来居然说: “不如你认老板做干爹好了.反正他又没大你多少.” 当时,我心里那个气,但我告诉自己,不能生气,不能生气.还是笑笑: “我不太适合,我不太会拍马屁,脾气太直了.”有一次,我辛苦的打了几天的教材,有一天,发现居然从我的电脑中消失了,我问赵元,因为只有他有密码能进我的电脑,他说不知道怎么回事,可能是你无意中删除了吧. 几天后,我在老板的办公桌前看到了我做的教材.虽然,这样,我还是没有把他当成一个敌人去看待,虽然,几年来来,我也明白了职场如战场这个道理.可是我不愿意.我想,或者是他新来,想急于向老板证明自己吧. 赵元对电脑化管理应用并不是那么了解,仅管老板和我说他以前在其它公司也是负责电脑化系统推行的. 可是实际应用起来,他的确很多东西不知道。要命的是,往往一个很简单的问题,,他会拐几个弯, 然后似乎是不经意的说上一句.我非常不喜欢他这种态度,有一次,他有个表格变量搞不定,他先问我: “以前软件公司培训时有没有什么资料?”我说: “有啊,我上次给你的就是.” 他又问我; “上面好像没写到关于变量对应的问题.” 我说: “是没有, 他们说,这些要我们自己去改的.” 他说: “那你有没有改过系统表格变量.” 我说: “有啊,公司现在打出来的表格都是我改过的.他们的初始表格很丑,也不符合公司的要求..” 他说: “这样啊,你看看这个表格变量有没有问题, 不知道什么时候被他们操作员改过了.” 我过去一看, 操作员根本没权限改动分明是他自己乱改后,没改回来。我说:“等下我改回来好了” 我没有当他的面改,. 我不知道是不是自己变得越来越有心机, 还是被赵元改变的这样.但我知道.如果他明明白白的问我,我会明明白白的告诉他。
　　我很不习惯于每天这样子工作,尽管这种心机根本不是克意的.我的心情变得很糟糕, 这种情绪甚至影响到我对自己工作和生活的安排,变得不想去加班,对工作也没有以前那样热情去投入.赵元在三个月试用期满后,离开了公司, 我没有和老板讲过一句他不妥的话, 但我和齐哥讲过自己和赵元在工作方面的分歧. 讲过自己的压抑,讲过赵元工作方面能力的质疑。我不知道自己这算不算故意, 因为我知道齐哥是一定会和老板讲的,以老板对齐哥的信任,齐哥不认可的人,老板当然不会认可.
　　赵元离开的时候那天,我突然觉得自己很可鄙, 我在想,他在害怕我对他的威胁而做出的种种反应同时,反过来,我是不是也在害怕他对我造成威胁, 任何事情,都不可能是单方面的原因, 我在感受他对我敌意的同时,至少没有采取一种谦让,融化的态度。证明,在我的心中,其实也有保护自己的自私。
　　我突然很想阿川,真正的友谊,也许只能发生在两个毫无利益冲突,患难与共的人身上。可惜,我和阿川己经断了联系, 自从去年给他的一封信,他没有回我后。我不知道原因,或者人与人之间都是这样,不同的时间,有不同的缘分。友谊并没改变,改变的是彼此日益成熟的心灵。很多事情,始终要学会一个人去面对,在人生的途中,没什么人真的能够陪你走过一生。这个公司,我仍然没有一个谈得来的朋友，每天下班后,我总是带一本书,去郊外看到黄昏,然后,在黄昏的鱼塘边,坐上一二个小时. 虽然这个工业区有几千人,离我最近的却是湖畔的青草和塘里的游鱼。我报名参加了自考课程, 学的专业是汉语言文学, 只所以选择汉语言文学,是因为我对这门课程比较有兴趣,也因为,想找个事情来打发一下时间.
九九年下半年开始，我的工作变得很轻松，每天8小时大约有4个小时是空闲时间，当初老板说空余时间，可以看看其它书，学学其它知识，可我做不到，人人都在工作，你可能拿着一本其它书看吗？也不可能去做一些无关的事,这家公司,在管理方面还是比较严格的。我觉得自己在虚耗时间。是要离开的时候了，在心里，我对自己说。
　　我用每月150元的价钱租了一间旧房子。这是一间平房的单间，有冲凉房和小的厨房，我看中的是这个地方比较安静，很少人在这边住,背后是一片山坡,能看到一些绿色。这是第一次拥有自己的空间，虽然是租来的。我用报纸将墙壁贴了一下，再买了一台小书桌。家当很少，除了几件衣服，几本书，就是一台收音机。我想得是十月份的考试，虽然并不是很在乎考试的结果，纯粹是因为兴趣在学习。但我想,既然做,就要做好。我打算在九月底离职，然后好好看一个月的书,之后，再重新找工作。我依然没有什么要好的朋友,每天一个人起得很早,看一会书,再走40多分钟的路去公司上班,我很享受这种走路的感觉,唯一令我过意不去的是常常会让从事摩托车搭客的人误会我想搭车而来到我身边。晚上也一个人走回家,自己煮饭吃,然后听着收音机,看书,去后面的山坡上看黄昏的太阳。对生活,我有着超出我年龄的孤独体验。
　　可是我不知道怎么和老板开口说离职这件事，总觉得这样做我是忘恩负义,毕竟是这家公司给了我成长的机会。虽然我的离去并不会给公司带来什么损失，在过去的几个月里，我将自己在电脑系统方面的所有心得和体会写成了一部简单的教材。现任的网管为人不错，前一段时间，我们己经熟悉了彼此的工作。上次，老板有问过我有没有兴趣从事网管方面的工作，他想的是我可以兼顾推广公司信息化系统，我婉拒了。计算机方面，我并没有天分，虽然从事近二年的相关工作，却连一门基础VB语言都没学好，我知道，自己从事技术行业，并无发展的前景。我的发展方向应该在管理和销售方面。但以当时的年龄和长相（那时我快24，长得却像20岁左右的人），公司不可能会让我做到高层管理的位置。他们的意思是需要我再锻炼几年。为此,有一段时间，我曾经非常希望自己长得沧桑点。虽然我的确经历了很多沧桑，但单薄的身材并没有一丝成熟的气质。我曾经试过每天刮胡须，听他们讲每天刮胡须会长得粗。当然，我不可能在这家公司等到我胡须都很茂盛的时候，所以，我找到了齐哥，和他说了我的想法。

齐哥是这家公司一直非常支持我的人，我很清楚，要不是他,我不可能有今天，所以,我一直当他做自己的大哥一样看待。齐哥说；“要不，你来我这个部门吧，虽然现在可能有点委屈你，但长远来看，可以学得许多行内知识，你以后无论在本公司或者其它公司都有好处。”进入工程部是我长久以为的一个梦想，虽然这个梦想，今天己经有一点淡了，我说：“老板会同意吗？”齐哥说：“包在我身上！”一个月后，我调入工程部。

　　在工程部门，我除了负责本部门的信息化系统外，还负责样品的寄送和一些工程物料的采买。这项工作需要应对很多的国外客户，我又不得不恶补英文,基础太弱,学起来困难重重，不过,借助工具词典,倒也没给我工作带来很大的麻烦。物料的采买,让我走出了办公室,真正学会怎样和外面的人打交道,这方面一直是我很欠缺的一个能力。不过,我始终觉得:一个人只要有信心,能做好任何事,性格虽然可能是一个障碍,但任何事情都有二面性,没真正去做,谁也不知道是好是坏。我不知道是不是我一个人有这种想法，过于劳累的工作会让一个人厌倦，过于轻松的工作会让一个人消极。最好的工作状态应该是那种:上班时间努力完成，下班后了无牵挂的那种。现在我在工程部门工作这是这样一个状态。如果不是因为认识李升，我不知道我这种状态我会持续多久,但可以肯定的是一定不会在2000年初就离开这家公司。

　　李升是公司新来的品管经理。和李升熟悉起来是因为他天生的亲和力的性格。当然，更大程度是因为他是我老乡。出门在外，每个人多多少少有点老乡情结,何况,其时,我正是需要朋友的时候。他身份证的年龄是28，不过有一天晚上，我们在郊外散步聊天时,他告诉我他只有23。也就是说，他其实，比我还小时!相当惊诧，不过更让我惊诧的是他接着告诉我他其实也只读了高一，应聘时的本科文凭是假的。这是我第一次知道原来这个世界这么严肃的东西都可以是虚假的。我问他：“你为什么告诉我，你不觉得这些事告诉一个在同一家公司的人对自己很不利吗？”他说：“我不会看错人的，我并不是什么人都告诉，在这家公司，我只告诉你，因为我觉得你是个值得信任的人。”当初，我很纳闷，就是信任，也没必要告诉我这么隐私的事情吧。但今天我明白了,一个人如果想要交一个朋友，首先要让对方觉得你是个值得信任的人，如何快速取得别人的信任，适当的暴露一些自己的隐私是最快最有效的方法。每个人都有这样的想法：他连自己这么重要的事都告诉我，我可以相信他。”的确如此，当时的我就是这样想。真的将李升视为可以交心的好朋友。不过，李升仅仅是因为我是一个值得信任的人而把我当好朋友吗？当时的我并没有想那么多，事实上，直到今天，我从来没有猜测过一个人好意对我时是否含有恶意，仅管，这世间，真的有这种人存在。

　　我和李升成了好朋友，他对我无话不谈，他的家世，他和女朋友之间的矛盾等等。相反，我对他倒是有很多事情没说，不是我不想说，是因为我明白，很多事情只能自己才能明白。

齐哥那时己经升任副总经理几个月了，或许因为他高处不胜寒的位置，或者因为我是他看着成长的。他有很多事情都会和我商量，包括他自己即将出台的措施和方案和对一些员工的看法，他都会问我的意见，当然，我仅仅是做为一个听众，很少会表述一下自己的意见，但我的意见他还是可以听得进去。包括对底下人物的晋升和任免。以前，我不会把这些事情和别人讲，也没人可以讲，但现在，和李升聊天时，会不可避免的谈起一些对公司决策的看法和意见。然而，我没有察觉，我的意见己经不仅仅是我自己的意见了。而人难免会有私心的，只要是你的朋友，你当然是把他想像得很好。所以，当齐哥问起我对李升的看法时，我当然说了一些他能力不错，品性良好之类的话。李升顺利的通过了试用期，事实上，他在实务经验上还需要有很大的提高。他能留下来，很大程度上应该归功于他做人的能力。他有着左右逢源的个性和能力，不仅和手下的员工相处的很好，和各部门的经理也相处的不错。从他身上，我学到了很多待人处世的道理。

　　工作上事情四平八稳，没什么变化，个人学业上，也差强人意，二个学期的考试下来，我过了7门。李升过了试用期后，搬出来住了，我们二个人一起租了个二房一厅的的房子，他搬出来的理由，也是因为随时准备着跳槽。按他自己的话说，他永远不满足呆在一个地方，他告诉我，过去的几年，他换了不下十多个职位。他说，他要趁年青，多积累一下经验，我不知道他这种做法有何利弊，但直觉上，他在走一种偏门。而我，恰恰相反，在职场上过于保守，我常常对他说，我如果有你性格一半就好了。但，每个人都只能做自己，每个人也只能走适合自己的路，前提是，你一定要先找到这条路。李升常常会劝我，多去外面闯闯，那段时间，每到周日，他就约我一起去人才市场。按他的话说，能多和那些人聊聊天，都能锻炼自己的见识和口才。

　　李升叫我也去办个假证件，做好明年跳槽的准备，我心虚虚的，实在是没有勇气面对自己的那份虚假，所以始终没去办。虽然我知道这样的代价，可能是我在一个新的职位上又要重新开始。要不就是等待明年，我的自考课程全部通过之后再离开这家公司。然而这绝不是我想要的，工程部门呆了大半年，又开始厌倦了，我很清楚的知道，我又需要有新的开始。也许真的是在一个地方呆久了，此时的我，还没有将自己固定在一个地方的打算。

　12月份，突然接到家里的一个电话，父亲病危，要我马上回家。我脑中马上浮现出一句话：“子欲养而亲不在。”我很害怕，很害怕，父亲就这样离我而去。然而，我却没有马上请假回家，下了班，一个人想：“我是不是该趁这个机会离职，这是个很好的理由，我甚至可以先向老板借钱，然后就不再回来办手续。这样，工资也拿到了，也不用拖一个月的离职期。”但是这个想法，一开始就被我自己否决了，我没办法容许自己如此的自私。但第二天，我还是准备向老板借了五千元钱（是我当时工资的二倍），我的想法是预防父亲的病确实急用，二也是想看看老板到底对我怎样。老板很还爽快拿出五千元给我，甚至借条都没问我要一张，说；“快点回去看看吧，有什么事，再打电话回来。”

　　我和李升讲起我的想法，李升说：“不管怎样，回去看看先，有事再说吧，你如果真不想做了，回来后就直接不要去上班了，找了个工作就静悄悄的走吧。”我说：“这样不好吧，老板对我挺好的。”李升说：“你别天真了，老板会这样做，是看准了你是个老实人。这个社会，没什么事事为他人想的人，如果有好的机会，你就走吧。”我不置可否。

　　我坐下午的汽车回到家乡，到达时正是清晨，我顾不得休息，直接赶到县城的医院，因为父亲还没脱离危险期，在医院住院。找到父亲的病房时，病房里有母亲和姐姐，母亲一看到我，二行泪水就流下来，喊爸爸：“小仔回来了。小仔回来了。”我看着病床上父亲紧闭的双眼，丢下背包，扑在病房边，握着爸爸的手，那是一双曾经有力而黝黑的手，如今己剩下布满针孔皮包骨头的异样的苍白，母亲硬咽着说：“因为打多了吊针，手上己经打不得了，现在从胳膊上打。”我问：“住院多久了。”姐说：“己经十多天，爸不让告诉你，说怕影响你工作，拖了十多天，还没好，医院昨天下病危通知书了，我就打电话给你。”我无言，紧握着父亲的手，父亲睁开了眼睛。对我点点头，却说不出话，示意母亲扶他坐起来，母亲说：“你别动，儿子不会走，慢慢养好身体来。”

　　父亲病是因为在田里干活时摔了一跤，脑溢血引起的中风。医生告诉我，这种病在老年人之中发病率相当高，特别是爱喝酒的老人。他说，幸好父亲的体质还可以，要不然,...，现在还没脱离危险期，还要看这几天的情况。父亲啊父亲，我该怎么说你呢？我知道你不躺在病床上，是不会停止你劳作的身躯，而为了应付己透支太多的体力，你不得不靠每天喝些烈酒来支持。我知道，你所做的一切，为了你的子女，可是你可曾想过，你的孩子，会为此背上多重的内疚和不安。

　　不知道是不是因为我回来的缘故，父亲下午清醒了很多，居然可以说话了。医生说：“很多患者好了后都意识不清，他现在可以说话，是个好现象，应该可以慢慢好起来。”父亲第一句话说的是：“你带女朋友回来了吗？准备什么时候结婚。”其时，我24岁，但在家乡，己经是大龄青年了。可怜天下父母心，他们的眼中和心中几时有过自己，我说：“快了，你好了就结。”父亲说：“这二年，你寄回来的钱，我一分都没用，挣着给你娶媳妇，盖房子。”我忍不住泪如雨下。“我不要媳妇，不要房子，我只要你好起来。”父亲说：“乖仔，你放心，爸一定会好，没看着你成家，我不会死。”边催母亲和姐姐：“回家，我们回家，回到家我就能好，这地方，我住的难受。”我说：“爸，你别担心钱的问题，我这有，你不把病养好，怎么回去，来来回回更浪费钱。”爸爸捶打着自己的脚，曾经健步如飞的腿，现在却一动不能动。

　　父亲的病情一天天稳定下来，又过去了十多天，父亲执意要出院，在医院确实也没什么效果了，一家人决定出院回家休息。这次重病的后果是，父亲从此半身不遂，医生说，复原的机会很少，只能慢慢调养。对父亲来说，是一个重大的打击，从来在家闲不住的他，从此就要在病床上渡过。而最可怜的是母亲，一个人忙里忙外，还得照顾生病的父亲。而我，在安顿好父亲后，不得不再次踏上异乡的路途，父亲的病要吃药，母亲的身体也不是太好，哥姐们都是老实巴交的农民，他们有颗孝敬的心，却没有实际的能力来面对疾病。哥家离父亲很远。不能天天过来，姐在附近，姐对我说：“你放心，我每天会叫你姐夫去挑好水，砍好柴，我会每天帮父母买好菜。你自己在外小心点。”是的，我还需要更多的金钱，去支撑父母的晚年，我决定暂时不跳槽了。

　　离家的那晚上，我看着窗外漆黑的夜空，想起十九岁那年，天天晚上对着寂莫夜空的日子，我很庆幸，那时我能做留在家陪父母一年。我问自己，如果现在的我，如果有足够的金钱，我就会留在父母身边，陪他们在这个偏僻的乡村里生活吗？”答案是否定的，我的心己经飞出去了，没办法再停留在这个小山村了，仅管我深爱着这个地方，深爱着我的父母。我不得不惭愧的承认：子女的爱不如父母。父母可以为了自己的孩子不顾一切，子女却未必能做到。

　我又踏上了开往异乡的列车,带着对父母的担心，为了这份担心，我甚至想，也许父亲这样对他是一件好事，至少他可以不用再随久面的风吹雨打了。然而，等待我的以前的工作，以前的人吗？

　　又踏上了往广东的路程的时候，我甚至有点搞不清楚到底哪里才算是回程，我是深切的依恋着家乡，然而我又渴望在外面自由飞翔。虽然伴随着我成长的是很多无奈和艰辛，但我从来把这些看成一种财富。有了这种经历，我相信，在以后的日子里我不会惧怕任何的风浪。这次显然，我没有之前那么洒脱，因为我背负着一种责任，一种对父母后半生的责任。暂时几年，他们可以靠我之前的积蓄买药看病，维持现在的生活，可万一，病情再有恶化怎么办。是的，我需要一个稳定而不错收入的工作。暂不能跳槽了，我暗暗的想。

　　回到公司，很多同事看到我都问，你可回来了，语气间，好像我不会回来似的。才超假二天而己，没那么严重吧。齐哥把我叫去办公室谈话：“你怎么现在才回来？”我说：“父亲病的很重，没办法。”齐哥说；“那你也不知道打个电话回来说声。”我说：“当时我都急的很，没想到。”齐哥说：“你呀，就是还不太成熟，不记得离开时我对你说，无论如何，到家后打个电话，来时打个电话。”我不好意思的说：“那时我真的没心想这些。”齐哥说：“全厂都在传你借了总经理的钱后，跳厂了。前天总经理还叫我去问，你回来没有，没回来就叫我去招人。”我低头，没话说，齐哥又说：“没事了，我和总经理说你打电话给我了，要多请二天假，你先回去休息，明天再来上班吧。”

　　我一个人先回到出租房，没想到事情会搞成这样，我知道，要齐哥都帮我圆谎，说明总经理真的己经有想法，大概他真的以为我在骗他，我并不意外有人会趁机中伤我，但我想还没有达到总经理都要过问的地步，我高估了总经理对我的信任。我突然觉得有点悲哀，事实是，从我进这家公司，的确是一心一意，全力以赴的在为公司工作。

　　李升买了我最喜欢吃的菜和啤酒回来，一见到我就夸张的说：“想死我了，怎么才回来。”我笑笑，也不迟啊。李升说：“还不迟，你知道吗？你走后几天，厂里就有流言，说你骗老板的钱后，带着公司的一些文件，跳进另一家同行业公司，说得绘声绘色，要不是你东西还在这，我都以为是真的。”我说：“我有这么本事，我早走了。”李升说：“说真的，你没考虑过？”我摇摇头：“暂时没有，即使我走，我也不会带公司任何的技术资料，不说老板对我不错，自己的良心都过不去。”李升说：“你还是现实点吧，依你掌握的东西，你如果真跳到同行业，工资起码比现在比一倍。而且，老板并不一定真的那么看重你，前几天，我还听说他和人力资源部商量怎样找人替代你呢。”我说：“我知道，齐哥和我说了，他有这种想法情有可原，事实上我，前段时间工作是有点心不在焉，也真是想跳。”李升说：“我己经写了辞职报告了，再过十多天就走了，你信我，趁年轻，多闯闯。你不愿在同行业，哪怕工资比现在低，多走一些地方。你要相信自己，走出去，会比现在更好。不能光看眼前的金钱。你在这家公司，做到头，也不过是个经理。一个月三千来块。”我说：“现在我真的暂时还不能动。过了年吧。我必须有所准备才行。这家公司，我也真的呆烦了。”

　是的，我在这家公司的终点就会结束在部门经理的位置上，这我几乎可以预见。虽然我并不是很有事业心的人，但每天一成不变，没有挑战性的工作足以成为我离开的理由。

　　晚上十点多钟，齐哥来找我，约我一起吃夜宵。齐哥详细的问了我父亲的病情，拿出一千块钱给我：“你先拿着用吧，算是我买给你爸的点东西。”我说：“这怎么行，我自己还有钱用。”齐哥说：“我估计你带回去的钱都给父亲看病了，而这二个月，你发的工资还要还借公司的钱。拿着用先吧。”我还是坚决不要，齐哥有点生气：“算我借你的吧。几年来，我是看着你成长，你也帮了我很多。你家里的困难，我没办法帮你，但眼前的你，我还是有能力帮的。”我无语，这一份人情分明又将我牢牢的系在了公司。系在了他的手下。可是我明知道，我又能怎样，他的确是真心关心我，真心帮助我。而所谓工作上的快乐，追求的不正是那种上下齐心，与上司和下属间毫无介蒂而又心有灵犀的氛围吗？然而，我知道，这还是不够的，工作轻松，收入不错并不能代替内心对成就的渴望和骚动，虽然我自认是个甘于平淡的人。

　　我依然负责以前的工作，每天工作8小时，大约有3小时空闲时间，我又开始重新编写公司电脑系统方面的教材，虽然以前曾经写过，但进入技术部这么久，对教材编写有新的理解。加入了许多知识性和我个人运用技巧性的东西。我买了一些最新的电子商务和物流方面的书籍，每天下班回去看。我想以后，大概要朝着这个方向发展。

　　李升十多天后离职跑去广州一家公司做顾问讲师，他也赞同我过完年后跳，他说：过完年后，他在广州也定下来了，到时可以直接到广州找工作。”李升这个人，说实在的，我很搞不懂他，说他深沉有心机，可是在我面前却好像什么都会说；说他没心机，光看他带了N多以前公司的各种各样的管理和技术文件就知道他是个很有头脑的人。但我们还是成为好朋友，而且比那些我相处几年的同事都好的多。

　　我一个人又搬回以前那旧的单间去住。房子居然还没租出去，大概这个世界能忍受清静的也并没有几个吧。我也按照李升给我的电话去办了一张假文凭，写的专业是“计算机应用”，做这个决定时，我的内心犹豫了很久，我想过，以我的初中毕业证去找一份工作，无论做什么都好，只要不要我说谎；但初中毕业证去外面只能做操作工吧，还要看机会。当然，一个人无牵无挂，保持自己的精神纯洁并非不可能。可我能靠一个月只拿500来块钱来负担父母的病吗。是的，我不能，最终我用这个借口做自己办一个假证的心理通行证。之所以说借口，是因为这确实是借口，假如我真有那么原则，我大可以暂时不跳槽，过一年，到明年十月份后通过凭自己的努力通过取得自考文凭后再跳槽。可惜，人并非时时都能保持一种理智的做法，当看着别人走捷径己经成功时，你不由自主的也想去找。当然，我要为自己的决定付出代价，这是以后的话题。想起无间道一句经典台词：“出来混，迟早要还”一个人做错事也一样，总会有惩罚的那一天。而正是因为如此，面对人生，才让今天的我慢慢真的有一个平淡从容的态度。

　　2000年，我的本命年，有人说，本命年不是大起就是大落，我从不相信命运说，从小到达，我没有算过一次命，没有拜过一次佛。我也不在乎今年是什么年，我只知道，，我要按照自己设想的路去走。通过二个多月的恶补，我自信我能应付计算机应用的大部分知识，

　　一个人在异乡过完那个有点寒意的春节后，我递交了自己的写的教材和离职书，我坦诚的和老板和齐哥说了自己的想法。老板和齐哥都理解我，同意我离职了。但他们都表示，哪天愿意，随时可以回来。我真心的对他们说了声谢谢！是的，我要感谢这家公司，在这，我的青春年华没有虚度。遇见了一个好老板和一个好上司。以后，我的运气，还有没有这么好？但不管怎样，我要开始我新的征程.....

　　我去了广州一个朋友阿辉那里，他是我在公司用的电脑系统软件的BBS上认识的，我们在一次软件公司培训课见过一次，以后就常有邮件来往交流一些软件应用的心得。阿辉得知我离职，问我有没有什么打算，我说，想在广州找个租个房子后再找工作。阿辉说：“你不如来我这边先住着吧，我自己租了房子，等你找到工作后再搬，广州的房子并不好租。”我说好，到时我就来麻烦你了。本来我是打算去李升那的，可李升一个月前又跳了，这次是去湖南长沙一家公司做副总经理。李升告诉我，那家公司原本是他的客户，几次讲课后，看中了他的才华，就挖他去了。李升是一个非常会把握机会的人，对他来说，他不会放过任何一个可以向上的机会，我和他讨论过，这种频繁的跳动对他的职业生涯到底有何好处。他说：你也许会觉得我现在很浮澡，我一点都不，我知道自己也许不能胜任这个职位，但即然有机会让我去做，我为什么不，我会尽力去拼，去学。我相信别人能做到的我也能做到。他说话的时候，透露出一股强烈的自信心，这是我在他身上看到最好的东西。

　　真正在广州住下来，才发现，广州并不如我想像中那么好，以前在别人口中听来的广州是个很现代化，工资很高，不排外的城市。等到我真正生活在这个城市时，才知道，广州的现代化是需要有高薪水才能去感受，它的高工资，也是需要有高能力去获取。我去住的地方，叫海珠康乐村，阿辉告诉我，这是广州几个有名的城中村之一，在地方，糜烂的滋生着许多罪恶。他自己就被抢过二次。因为有防备的缘故，损失不大。然而很奇怪的是，我在那住了半年多，我却没感受到一丝罪恶的威胁，除了那狭窄的巷子，布满林林总总的店铺，混浊的空气让我觉得有点不适外，我感受不到它罪恶的地方。不过，那里的东西还真是便宜，居然和我在东莞的乡下地方差不多。阿辉住的是350一个月的一房一厅，房间很小，摆了一张床后就只能放一张桌子。厅里也摆了一张床。之前，他和一个朋友一起租，后来朋友走了，现在正好空着。看得出阿辉是个很会生活的人，房间里东西很齐全、打扫的也很干净。我付了阿辉房租，这样，我才能住的心安理得些。我和阿辉并不是很谈的来，我们的个性很相似，往往个性相似的人更难谈心。他陪我买了一部旧手机后，他没有过多的过问我的工作和生活。有时候，我觉得这种朋友很好，虽然总有一层隔阂在我们之间，但人与人这间的相处，有这屋隔阂并不是什么坏事。很多事情，你过于依赖朋友就会失去了自己的主见。

　　休息一天，我开始买每天的报纸看求职信息，我不太喜欢去人才市场，怕了那人山人海的求职场面。我的运气并不坏，前二天的东奔西跑无所收获后，第四天，看到一家很知名的软件公司招物流主管，我打电话去问，对方简要的问了我一些个人资料，通知我三天后去面试。那家软件公司，我之前就有了解。和我之前用的软件属同一类型。但我还是做足了准备工作。

　　和我一起面试的有6个人，填完简历时，等待面试的时间，大家互相聊天的时候，我知道了他们每个人的学历都比我高，而且口中说出来的词汇都是我不懂的东西。每个人的年龄都比我大，不过，很可惜，有几个人连ERP是什么都不知道。另一个人连自己应聘什么不清楚。该公司同时招几个职位，他认为自己都可以胜任。面对他们，我心里是有点惶恐的，我要和他们竞争，我可以胜出吗？不过，这些想法，并没有影响我对这份工作的理解和淡然的心态。二天后，我接到电话，被录取了。月薪是试用3000块一个月。我一个人跑去珠江边上，静静的坐着，几天来，忙着找工作，几次经过它的身旁都没有驻足。对我而言，这份录取，是对我自身能力的一个肯定，之前，我一直不知道自己到底能做什么，对自己也不太自信。前天，面试一个软件测试员受挫之后，我想过，去做个仓管好了，这应该是我力所能及的工作。幸好，还没放弃，要不然，我又回到起点重新开始。是的，只要坚持，前面一步，也许就是你想要的。想到这些，给了自己一个微笑，我甚至有点沾沾自喜起来。为了提醒自己的浮躁，我不得不在心里一遍一遍的对自己说：“你要学的还有很多，你前几天的失败就是例子。”一个人要有自知之明，知道自己的优势，了解自己的弱点。很可惜，有时候，我明知道自己的缺点所在，就是改不了。就如果这珠江的水一样，混浊如此，想要变清，要何年何月？而一个人的个性，己经形成，想要改变，也非一朝一夕。我只能靠时时的反省来提醒自己，还要努力，还需努力！

　　我开始了每天挤公交车上下班的日子，我需要从康乐村坐到天河城那边。本来每天大约40多分钟的路程，往往要1个多小时，人多不说，还常常塞车。所以九点钟上班，我每天7点半就坐车。新入公司的工作，压力很大，我虽然挂名主管，但手下实际真正管辖只有三个人，每多事情都要自己处理。恰好，那时公司生意不错。每天不停的接单，联系货运、发货、安排人员。对我是一种全新的工作和生活方式。我很喜欢这种忙碌的工作状态。不过很遗憾的是这种工作状态让我下了班之后什么事情都不想做，就躺在出租房看电视。对面就是中山大学，我一直很想去里面走走，但一直很怕进去。是一种知道自己无法得到，又极其渴望的心理。我的职位只有我一个人，这很大程度的让我发挥自己的所长，在人为处事、交际能力方面，我一点点的加强着；同时，在专业知识方面，我一点点退步着。认识到这个，在这个公司工作了二个月后，我买了一台电脑。时间差不多是2000年5月了，这是我自己在电脑城挑配件，自己组装的，至今还很好的用着。我想借助自己对电脑的兴趣来学习一些我需要的知识。然而，很长一段时间，它们却成了游戏机和影碟播放机。

人思想都有阶段性的起伏，这是很正常的事情。我却感受到一种空虚的痛苦。对我来说，享受，不是吃穿，不是玩乐。只有每天充实的过着生活，才会认为那是一种享受。所以，当意识到自己每天下班都没做什么实质性事情时，我厌恶自己的行为。时间，我现在还消费不起。然而，几个月来，我让它不知不觉流失了很多。而这几个月，我过的并不快乐！是的，无目的生活是感受不到快乐的。

　　工作却是仍然充实，要学的东西很多，每天在不断的计算在同等的服务上，如何帮公司节省多一点钱。应该说明一点的，这个工作岗位，是很多人眼里的肥差。公司不大，一个月货运费差不多在二十几万左右。据说，这个数字，如果是有心人，一个月至少可以拿走一万多。
　　每天不断的有物流公司的业务员**来找我，我天生不太会拒绝别人，加上很理解那些做业务的辛苦，有人来时，我总是非常礼貌的接待。这占用了我很多的时间，到后来，我不得不对门卫讲，除非有约，不见陌生的人。阿驰不算是陌生人，他之前就和我们公司有一点点业务往来，但大部分业务并不是给他做。我们见过几次，可能是我自己有很多经历类似的经历，我对一个人在外打拼的人特别有好感。有一天，他约我吃饭，我没拒绝。这是我从事工作以来，第一次出去吃这种应酬饭。因为主动权在我，所以我坚持在路旁的一个小四川饭店吃。进这家公司有好几个月了，往来的客户不少，但大多数在外地，没什么机会见面，如有客户来，基本上也是整个公司请客户吃，我属于陪客性质而己。应该说明一点是，这纯属是我的一种个人爱好，我很不喜欢在外面吃饭，尤其是和半生不熟的那种人，所以对吃饭这种应酬，一向是能免则免。因为我相信，饭局虽然是很多合作成功的开始，也是很多罪恶诞生的源头。

　　果然，没过多久，阿驰表示，他们公司上个月己经扩大规模，有意接手我们的其它货运业务，价格方面可以比我现有的合作公司下降3个百分点。我表示需要考虑一下。其实在阿驰这次叫我吃饭之前，我己经调查过他们公司，虽然规模扩大了1陪多，在服务上还是没办法满足现在我们公司的货运要求。现有的合作公司，服务的确不错，价格上却有点高。阿驰以为我在暗示什么，就开门见山的说：“我们可以给你相当优惠的回扣。”我笑笑：“我不是这个意思，这个事情，因为货运公司，我并不能说换就换，得有相当的理由，你们的价格优势，是一个方面，但同时，也得看你们的服务。这样吧，我回去和老总商量以下，如果老总同意就好办。”

　　当然，和老总商量是假，我是要通过其它渠道透露这个信息给我现有的合作公司，逼他们降价是真。当时的物流公司，竞争虽然没现在这么激烈，其中利润是非常丰厚的，他们有很大的降价空间。结果是我将货运成本又降低了5个百分点。至于阿驰的那家公司，在我离开前，陆续将大部分的国内业务转给他们做。在这家公司工作一年半多，我始终没有拿一分钱回扣，也许很多人会觉得有点不可思议。我倒觉得很正常，因为那些金钱不属于我，就没资格要。仅管我也需要它，但更需要的是靠自己双手获取的金钱。

　　这一年多，我几乎放弃了中文课程的学习，客观原因是，搬离了原先的城市，懒得回去考，主观原因是，我对中文兴趣的减低。当然更重要的是，我发现，不要文凭，一样可以做想做的工作，只要真的有决心，有能力。这是一个错误的观念，这种错误观念，让我觉得进了这家公司也是一个错误，因为错误的观念，让到现在中文专科文凭都还没拿到手。因为之后的面试，只要我说出在之前公司的经历和我本身对电脑方面的知识面。没有人会怀疑我的学历。

　　这一年多，我的业余时间，大多花在物流、管理、电脑书籍和一些古典小说。畅销小说从来不买，更不会去看。
　　广州日新月异的变化着，康乐村却依旧是那样，走出康乐村，不到50米，就可以进入中大**的校园。我一直很奇怪，为什么一个城市，有二个这么明显的极端。其实认真想想，也很正常，一个人的性格都有二种，何况一个城市。就像我自己，时而玩的忘记学习，忘记责任。时而努力刻苦，三更不眠。

　　很多人有在公交车上被偷了手机的经历，我没有，但我见过多在公交的小偷。每次坐车是在起点站坐，每次我都是等到后面没人时才上去。刚开始我很奇怪，为什么先上车的人都喜欢往后坐。坐了几次，我渐渐明白，沿途上来的人很多，其中有不少是老人，这个时候，就要让座。刚开始几天，我没有一天能舒服地坐到终点站。让座很普通，也很应该，但接下来，就会觉得很难受，很委屈，广州公交车人那个多，往往走不到二三站，车厢里己经转不了身。偏偏每个站又得停，且往往是下一进三。我一向不会在身上带钱，手机用手拿着放入口袋中，我不怕小偷，也没勇气在公交上指出小偷来。但我恨自己为会什么生二条脚。几天以后，我也学着坐在车厢后排，舒服了几天，不过渐渐又有问题，每每看到外面挤在前面的老人们没位可座时，我就不安。人多，想让座都有心无力。在我们家，老人要先吃饭；老人坐着，年青人绝对不能站着。后来，我决定假寐，然而这种心理感觉比我站着有过之而无不及。于是我又去抢前面座位坐，这样有心理准备，让座时平衡不少。如此受过一个多月的罪，后来，早上坐车的难题，被我每天提前1个小时上班，坐最早的那班车而解决了。晚上坐车的难题也被一个同事搭着回家而解决。这段经历让我至今在广州坐公交车都恐惧。

　　我是在2002年7月份离开这家公司的，之后陆续的跳了几家公司，最多的一次，一个月跳了四家。跳槽的原因很多，因为讨厌出差而跳；因为环境很差而跳；因为被人挖而跳。值得庆幸的是，没有被人排挤而跳。很多人认为办公室是个勾心斗角的地方，我没有感受过；很多人认为外面的世界很复杂，我也不觉得。因为出门十多年，我没有被人骗，也没有被人抢。在我的职业生涯中，感受到最多的是上司和同事的帮助和照顾。在我的出外日子里，感受到最多的是互相帮助的温暖。

“鸟巢”的首席电工

发布者：Jushi Liu，发布时间：2009-9-19 上午9:29

　　2009年3月，一部名为《暴雨将至》的电影在“鸟巢”开机拍摄，电影正是以“鸟巢”的接触建设者——谭双剑的奋斗历程为原型。剧中，谭双剑还担任主演。

　　1980年，谭双剑出生于河北的一个普通农家。为了减轻父母的压力，让弟弟、妹妹安心上学，初一没读完，他便含泪放下课本，拿起了锄头。

　　16岁那年，谭双剑不顾家人劝阻，独自登上前往上海的火车。他每天天不亮便从桥洞里“起床”，开始找工作。三天后，谭双剑一路小跑来到一家电子厂。排了几个小时队后，终于轮到他面试了，“学历？”“上过一年初中。”对方白了他一眼：“上完初中再来吧！”谭双剑立即被后面的人推搡开了。他又找了多家工厂面试，均因学历被挡在了门外。

　　终于，谭双剑在码头找到了一份扛大包的工作。一上肩就是近百斤，不到两天后颈便磨起了血泡，甩甩胳膊像脱臼了似的。坚持了两个多月，领了两百多元工资，谭双剑辞工回到了老家。

　　不服输的谭双剑决定再到外面闯一闯，他来到北京，与在上海时完全一样，接连奔走了十多天也没有找到一份活儿。就在用身上仅有的五毛钱乘公交车前往郊区找活儿时，谭双剑透过窗户看到路边有几处在建楼房，赶紧下车。包工头看在老乡的份上，留他在工地做小工。

　　一次在顶楼干活，谭双剑注意到几位电工正在楼顶上安装一根粗大的“天线杆”，十分好奇。工友告诉他：“这叫避雷针，城市里每幢楼房都有。”他暗自揣摩起来：如果能掌握一点技术，至少比当小工有前途啊！

　　谭双剑开始有意识地留意起这门“有技术含量”的工作。有时电工中午赶活儿，他顾不上吃午饭，带上安全帽就跑去看人家怎么操作，一来二去成了朋友，不时得到一些指点。

　　到了年底，许多工人都回老家过年去了，电工尤为紧缺，初步掌握电工技术的谭双剑主动请缨。经过几天的时间，他能独立操作了，工资也比原来高出两倍。

　　谭双剑并不满足，向同事借来电工进修专业教材，又从书店买回电工书籍，一边自学，一边在实践中摸索。1999年，谭双剑考取了行业认证的高级电工证书。这年冬天，一家安装公司承接了国家气象局的一项弱电工程。刚去不久，就听说另外一个组安装的配电柜出了故障，谭双剑自告奋勇地站出来，“让我试试吧。”经理有些迟疑：“你行吗？”他从源头排查起，顺藤摸瓜找到了故障所在，接着又连夜维修起来……20个小时后，故障终于排除，避免了数万元的误工损失！发工资时，经理额外拿出2000元作为奖励，谭双剑却坚持只收下自己的工资，多一分也不要。经理拍拍他的肩：“这个呼机你拿着，等我呼你。”

　　半个多月后，呼机响了，谭双剑一回电话，果然是经理找他，“小谭，有个大活儿，交工时间很紧，你能不能凑点人？”谭双剑迅速凑齐一个30人的队伍，每天天不亮就开工，夜里11点才收工，最终抢上了工期。

　　谭双剑报了夜大学习班。晚上工友都早已入睡，他却还捧着书本研习工程管理方面的知识。两年多时间，谭双剑陆续拿到了建筑行业中的项目经理证、工长证、工程师证等证书。

　　2002年，谭双剑组建了自己的施工队伍，专门承接电路电气工程。员工越来越多，工程也越接越大，现代城、东方广场、励骏大酒店、友谊医院、商务部、外交部等，都留下了谭双剑的身影，一些工程还得了优质奖。

　　2005年初，经过层层筛选，谭双剑率领他的团队开始奋战在“鸟巢”现场。每次到施工现场，谭双剑都要先关掉手机，像特工一样“扫描”着现场的每一个细节。工程建设关键阶段，他每天忙得连洗头都顾不上。

　　2007年底，谭双剑承揽的弱电工程胜利完工。作为一名建设功臣，他的名字被刻在了纪念柱上，并于8月8日应邀到“鸟巢”现场参加了北京奥运会开幕式！

　　谈到一路艰辛走来的历程，谭双剑说：“我想告诉和自己一样的朋友，即便榜上无名，只要肯吃苦，善动脑，脚放正，就能趟出一条星光大道！”

机会只有18秒

发布者：Jushi Liu，发布时间：2009-9-17 上午12:38

胡立阳渴望升职，一是要证明自己干得不差，另个一原因是他已经不满足证券经纪人这个位置，渴望在更大的舞台上施展才华。可惜，升职的机会一直没有出现。

他想来想去，决定主动出击，让那些掌握自己升职命运的人了解自己，最佳地点可能在电梯间。

为了计算出自己大概能够和老板待在电梯里多少秒钟，胡立阳掐着手表在电梯里上上下下好几个来回，最后的结果是38秒钟。胡立阳决定好好地抓住这38秒钟。

一个多月的等待，机会终于出现了。这天早上，胡立阳和老板一同走进了电梯间，电梯间的门刚一合上，胡立阳就掏出自己的名片，双手递给老板说：“很荣幸能有机会认识你，这是我的名片。”老板连正眼也没有瞧他，冷冷地一摇手，拒绝了胡立阳的名片。

怎么办？胡立阳一瞧手中的表，只有18秒钟了，胡立阳又有了新的主意，他用手拍了拍老板的肩膀，故作轻松地说：“你是新来的吧，难怪你不需要我的名片。你要知道，我是被人称为华尔街神童的胡立阳，你拥有了我的名片，你就等于拥有了财富，我也很愿意帮助你拥有财富。”也许是胡立阳的这句话打动了老板，老板接过名片，看了看说：“谢谢，我会记得找你的。”没过多久，胡立阳就升职了，成为美国华尔街美林证券的第一位华裔副总裁兼分公司总经理。

今天，他被人称为“台湾的股市之父。”

我在名牌大学毕业后的经历

发布者：Jushi Liu，发布时间：2009-9-9 上午7:27 [ 更新时间：2009-9-21 上午6:23 ]

我是82年，大学毕业3年5个月。现在一家大型市场咨询公司，自己带一个组，月薪16000，未算其他收入与分红。也就是传统意义上的白领打工仔。在北京，有一套房，80平，按揭，有一辆车，丰田RAV4。

说说我的经历吧

我毕业于全国最好的学校（那两所为人耳熟能详的学校之一），学的却是一门偏到除了留校读硕读博几乎没有其他选择的专业。大四将毕业时，我发现考研对我来说无异于天方夜谭——我在校园里混了整整4年，GPA不足2.5。更关键的是，那时的我早已找不到一颗作为学生的静谧的心。

在经历了500强，四大，国字委的应聘失败后，我决定出国，04年的6月，同学们或是留校，或是拿着新鲜的三方合同步出校园，我拖着行李回到了家乡——长三角的一座大城市，和我一起回去的还有档案关系和曾经妄想留在北京的户口。

那时的我是心灰意冷的，我羞于在任何一个亲朋面前提起我是XX大学毕业，那是一个在4年前让我身披无数光环的名称。

一年的时间，我失业在家，一个XX大学毕业的无业游民，我开始准备出国，GRE，TOEFL，烦琐无比的申请，一趟趟的回学校开材料。成绩单上那一门门红色的挂科和蓝色的重修无疑在嘲笑我混过的4年，也无疑是我4年来星际，CS，WC3，篮球，燕京，小二，旷课，迟到的完美脚注。

赴美的申请是成功的，一所3流大学给我发来了offer，于是，小康的家庭开始为我凑钱——没有奖学金的留学消费是巨大的，尤其是换算成人民币。

然而签证没有通过，05年的美国签证远没有现在这么好拿，3流大学的offer在签证官面前像空气一样被无视。而这时，雪上加霜，与我在一起五年的女友提出了分手。（打到这句话时，恰好看见她的MSN上线，心里竟是一痛）

我同意了，她是北京的孩子，同校，同级，我们大一时便在一起了，那时的我们，都是初恋，她算是全系最漂亮的女生吧，舞蹈出身。毕业后，她去了四大，工作虽然很累，但不限专业的招聘，不菲的基本工资（毕业生，4850/月）和高额的加班费（正常上班8小时以外，3倍），对一个迷茫的毕业生来说，四大就是天堂。

毕业的一年后，她想买房，并有能力支付房款首付，而我无业，分文不名，出国梦断。

她与我坚持了五年，她的父母也早已将我当儿子看待，可我们最终还是分了，当她向我提出分手时，是以商量的口吻建议：我们先分开一段时间吧……我同意了，那时的我，自卑的无以复加。而她身边，围绕着太多成功的男人。

我心灰，于是母亲在家乡为我谋了个银行的差事。我便开始了自己短暂的出纳生涯。一个从来没有接触过金融的人，在银行里跟着柜员们学习本票支票电汇，为他们打起了下手，连自己的办公桌和电脑都没有，更没有人知道我曾就读于XX大学。

05年的我，竟能如此放平心态，这或许是我今天回首那段往事，唯一值得自傲的地方——拿着极其微薄的工资，为银行的柜员们打杂，甚至其中的几个，是比我低了一届的大专生。我没有椅子，每天打游击一般，站在他们身后看他们出票入票，一站就是一天，穿着廉价的白色衬衫，在那些穿着工服打着领带的出纳身后，或许是很碍眼的。而那时的我，最大的梦想竟是有一套那样的工服，很可笑，现在想来。

我或许是已经被挫折完全击垮了，从小学，到高中毕业，我顺利的让人瞠目结舌，小升初的保送，初中升高中的免试，又直接保送到了XX大学，再加上运动能力好，身高186，加入任何一个团体都是篮球队的主力小前，长相也还算不错……那时的我不明白，什么叫福兮祸所依。上天给了我整整22年的，无以复加的优越，该还了。我现在，特别信这个。

一个电话拯救了我，我在毕业前海投的简历中，竟有一份在一年半后被某位世界500强的跨国集团公司的HR拿到了桌面上，并浏览了起来，于是，我得到了这样一个工作的机会，欣喜若狂，欣喜若狂。

我回到了北京，有一份月薪2500（试用期）的工作，在全世界同行业的最牛B的公司，项目执行。

我到公司的第一天，就开始出差，3个月的项目，公司去了一个team，6人，我是其中的项目支持。压抑了1年的浊气在这里似乎得到释放。

500强公司的待遇是无与伦比的，直到现在，虽然我已经换了很多公司，坐过无数不同的办公桌，有过难以记数的出差经历，职位也是一升再升，可单从出差待遇来说，都无法与我在500强公司做项目执行相提并论。那3个月的差，我们辗转了全国17个城市，每人每天都有较高的打车额度与吃饭额度（各200），住四，五星酒店，单人大床，一人一间，航班只坐国航，每天11点才开工。这对一个刚从挫折中爬起来楞头毕业生来说，是怎样的冲击？我瞬间迷失在其中。

现在总是想起母亲对我说的一句话，当时我躺在希尔顿的大床上，接到了家中的电话，母亲得知了我的近况，在我的洋洋自得里，只是对我说，你其实什么都不是，因为你什么都不会。你还没到享受的时候，也没到自得的时候，你现在需要学习。可是，我真的太自得了。这也注定了我第一份正式工作的惨淡收场。

我的性格中总是有那样纵容自己的因子，我现在已经学会了收敛它们，可那时的我不会，在灰暗的一年后，环境的变化在一瞬间天差地别，那是一种爆发户的冲击，我觉得自己终于摆脱了背运，于是我纵容自己吃喝玩乐，在关键问题上与team leader相悖。回想来，那时的我是多么的可怕，没有起码的职业素养，对不起自己拿的薪水，对不起公司提供的优渥待遇，更辜负了这个想要培养我的平台。

毫无意外的，我的第一份工作在我出差回来后，就夭折了——我没有通过试用期，无论我的直接领导怎样向VP争取机会，我还是被直接扫地出门。事实上，我在公司的办公室里一共也没有坐满过一周。

第一份工作，因为玩忽职守而未通过试用期，500强公司，这是我所有挫折中最大的一次，直到现在，我也没有让任何一位认识我的人知道这番经历，我想，我永远也不会向他们透露，这是我25年人生里最为黑暗的一条深隙，深不见底。

我被打回了原形，于是我开始颠沛，像所有北飘一样在北京飘着，档案被fesco扔了出来，我把它放在了北京人才。我不能告诉父母我被解雇的事，我告诉他们我在北京很好，工作条件很优越，每天都能学到很多东西，可事实上，我已经三餐难以为继。我不能去找我在北京的朋友，我的哥们，我的同学，因为我不能露出我窘迫的现状，而工作一年多的他们，早已小有经济基础，出来聚会的灯红酒绿我没有可能消费得起。

我退了原先租的房子，找到了北四环外一处600的两居合租，我住小间，没有暖气。住大间的是一对刚毕业的学生，直到现在我也不愿再想起我的生命中出现过这样两个人，他们就像这段时光一样是我永远不愿放上记忆桌面的东西。

我开始找工作，05年的11月，天已很冷，我像大部分无业游民一样，像大部分2，3流大学失业毕业生一样，涌进人才市场，没有电脑，天天在网吧投递简历，3个月的薪水很快就被我花光了，于是我开始向家里变着法的要钱，理由繁多，如一次要交半年房租，钱不够。

有一些简历得到了回应，而更多的简历如石沉大海，一个非应届的，没有工作经验没有专业特长的毕业生，很难有公司眷顾。而回应我简历的，则基本是一些小公司。

我去面试了，这让我见识到了无数千奇百怪的，窝藏在居民小区里的作坊式小公司，那是我在大学时代所不敢想象的工作。当然，我也见识到了骗子公司，打着招演员，招演艺人员名义行行骗之实的公司。还有保险推销员，我险险踏入那一行，我也直面了一个人的尊严是如何被另一群人踩在脚底的过程，脚下的那张脸上却依然满是倍儿真挚的笑容。

有一家很大的local公关公司对我表示了兴趣，他们想把我培养成一名文案。应聘的程序严格而繁琐，我通过了笔试，英语笔试，英语口试与AD的面试，我意识到，距离爬出深隙只有一步之遥。可这一步最终却没有迈上去。

总经理提出要和我谈谈，她姓韩。我坐在她宽大的办公室里，她只向我提了一个问题，你对于公关行业有什么看法。我茫然，这个问题如果今天再问我一次，我甚至可以不用构思的立刻提笔写下2000字以上的评论，可是，两年前，对这个问题，我的脑袋里只有空洞的空白。韩总留给了我一份作业，让我回去用ppt写一份proposal，关于一个简单的新闻发布会。

我在网吧里奋战了整整一天，按照自己的想法拼凑了一份ppt，那是一份在今天我无法想象的业余的东西，毫无条理的乱七八糟，不存在任何可行的细节逻辑关联。可那时我是那样满意的就把“杰作”发了出去。我想，韩总收到那样一份ppt，大约感受和现在的我一样吧。我的面试又失败了。

我再也抗不住了，卡里只剩下不到300块钱，我绝对不能告诉家里任何自己的真实情况，于是，当有一家小公司答应录用我时，我竟是如此感谢上天给了我一份工作，我在网吧里，泪流满面，至少，这是家在写字楼里办公的公司。按他们副总的说法，XX大学已经算是通过面试的钥匙了，oh my god....

月薪3000，无四险一金，无工资卡，无工资条。我开始了我的第二份工作。

最近80后的话题讨论的太多，我没有看过那部被热炒的《奋斗》，但那种毕业生所面临的迷茫让我不自觉的想把自己的经历写出来，这是我所认识的人中绝无仅有的坎坷，却又似乎映射出每一个大学毕业生的窘况，于是我想写。

这是家做网站的公司，经营着一个高尔夫球网站，主要的赚钱方式就是通过各种渠道向大款高官们出售各个球场的优惠卡，养着一群装扮媚俗却又花枝招展的销售，不用想也大致知道她们是通过怎样的方式将优惠卡推销出去的。而我。就在这个公司担任所谓的“活动频道”的主管。11月的北京，草黄，没有人下场打球，更不存在什么活动。我便每天给网站更新些新闻信息，顺带着看看网页，打打游戏。

我在论坛上总能看到许多80后的朋友抱怨小公司那种混日子的生活，斤斤计较的同事，欺上瞒下的leader。我只想说，千万别慢慢沦陷在这样的公司里，在多年后渐渐发现自己开始习惯那样的生活，成为那样的同事。我痛恨那里。

我是个爱笑的人，即使是现在，作为一个部门里一个小小的头目，也常常被下面的那帮兄弟笑称为阳光男孩。可是，我永远也记不起我在那个网站公司笑过几回，每天与同事相对无言，看着彼此的扑克脸，再把目光移回自己的屏幕上，各干各的，沉默。

那时找工作依然是我生活中最重要的事之一。网站公司是我维持生计的依靠，但决不是长期的泊位。

在那段混迹于小公司的日子里，大学时我的女友找到了我，她从大学同学那里打听到我在500强公司（我被解雇的事无人知晓），我们出现了和好的可能，初恋，迈入结婚的殿堂，五年的风雨分合，何等的浪漫。可现实却残酷，我回绝了她，我像是在一条漆黑的甬道里，前方看不到哪怕一点点光亮，我害怕她找到我，看见我深陷绝境。因为我明白，以她的性格，她绝不会袖手旁观，可那会击碎我最后一点小小的自尊。

我告诉她，我已经有女朋友了，现在就睡在我的身边。（这是当时电话里的原话，虽然有些像粗制连续剧的情节，大概是我也深受那些泡沫剧的影响吧）她不相信，哭，因为不想让大屋里的那一对听到，并引为谈资，我跑到楼下，穿着单衣在寒风里冲她大吼，我已经不喜欢你了！！然后挂上了电话。我那点可悲的自私的自尊。

我在寒风里戳了很久，然后上楼，睡觉。

前不久，她在MSN上对我说，收到你中秋祝福的短信了，我的父母也收到了，谢谢！我爸爸还说，再也没有人陪他喝酒了。我心酸，因为已经无可挽救得伤了两位老人的心。两位一直把我当儿子一样看的老人，两位逢年过节只要我在北京就会把我接到家里全家打边炉的老人。

06年的2月，经过3轮面试，幸运再次眷顾了我，我被一家世界可以排上前十的会展公司录用了。06年是狗年，本命年伊始，有一个完美的开始，对那时的我来说。

大逃亡般的辞职，我走出那家公司的大门，的确有这样的感觉。崭新的一切在等待着我，这是我所能把握住的最后一次机会了，我对自己这样说。我相信上天不会将机会卡无限次的派发给同一个人。

做过会展的朋友应该都知道，虽然十大最累的行业里面没有这一行，但并非因为它不够累，而是因为它比那些行业累得多。会展在中国一直没有受到过重视，只是把它作为市场营销，或是公关的一个附属品对待。而我，就在这样的一个夹缝行业中起步了。

公司的人手奇缺，可项目着实没少接，每个AE身上起码都背着5，6个项目，有发布会，有晚宴，也有展台搭建。

我就在一窍不通中背上了4个项目，那是一段没日没夜的时光，每天忙到深夜2，3点，手机随时待命。

一场最简单的新闻发布会，需要筹划场地斟选，场地租赁，现场摆台，流程，设计，搭建，道具，人员安排，表演，主持人台本，AV灯光音响，软件视频，摄影摄像，网络直播，礼品购买与包装，记者媒体，新闻通稿，媒体车马费用，接送飞机，嘉宾邀请，安排车辆，酒店入住，嘉宾台本，甚至是盒饭，停车证等等等等无比繁琐的事物，一场最简单的新闻发布会，仅仅落在电脑上的各种ppt,excel与word就有数万字之多，更别提前期各方面的沟通与修改，确切的说，只要客户方面有一点点修改，便是牵一发而动全身，需要会展人员做出最及时的各方面协调，而前期哪怕是最不起眼的一根AV数据线在现场没有到位，也足以使整场精心策划好的会议砸锅。而那时，我竟身背4个项目，与不同的客户周旋，与数十家vendor协调。而我甫入行，一窍不通。

刚开始的项目，我几乎做一个便砸一个。我意识到，做会展，需要有惊人的统筹力，规划力，沟通斡旋能力，需要你反应迅速，为人强硬却又进退有度，同时能说善写，当然，绝对要有无穷的精力体力和脑力。而我，似乎除了英文还不错，其他一无是处。

我能不能撑过试用期，这是我当时唯一的想法，那时，GM经常把我叫到他的小屋里，告诉我，XX客户又投诉你了。我低头，不知如何应对这样的诘难。

我被调组了，调到了一个新组，因为公司挖来了一个新的AD，据说是行业内数一数二的牛人，于是，公司决定把其他组里的累赘编进他那一组。至少，同事们都这样说。

我至今感谢那次调组，它让我碰到了一位非常好的leader，以及两位我引为患难知交的兄弟。

AD同学的办事方式绝对的雷厉，他手上有4，5个大客户，同时可以接下他们所有的会议和展位，并参加投标，他的脾气非常暴躁，但决不是对你有偏见，只是因为你跟不上他的节奏。他会将一切工作极有条理的分配给下面的AM与AE，他时常在饭桌上对我们说，我们是一条船上的人，现在全公司都看着我们这个新组能不能完成今年的任务，我们不能先垮了。那时的组里，气氛前所未有的团结，因为leader，他很真。

我们接了个大项目，上万人的晚会，现场的每一位观众都是嘉宾，那是我迄今为止做过的最大的项目，一个月不到的准备时间，我们忙疯了。组里还有另外两个AE，年龄与我相仿，最大的80年生。我们被分配了各自的工作，却需要相互协调，于是我们渐渐熟识了起来，他俩一个在公司已经做了1年，另一个却比我还新。于是，“老”人带着新人，我们被重压压的喘不过气，却每天挣扎着往返于公司，客户，工厂，会场，独独没有回过家，很多天，没有。

我犹记得晚会的前晚，我们搬到会场附近的酒店里，时隔8个月，我又一次住回了五星级酒店，可我那时完全没有了所谓“享受”的快感。脱下数天的臭衣，洗澡，然后直接去了会议现场，那里的搭建还在继续，礼品与兼职不知有没有到位，我得去盯场。还记得前两天，我在外地出差，住香格里拉，碰到MSN上一同学，丫问我，哪爽呢？我回说，福州，香格里拉。他说，爽嘛。我说，爽吊，就TM一睡觉地方，还不知是不是每天都能睡上。如此而已。

我现在信奉一句话，拔苗不能助长，但压苗却绝对可以。那时所面对的压力是无法用语言表述的，举个简单的例子，上万名受邀宾客的名字必须反复确认并打印成桌签，同时，还需要确认外地宾客的航班和入住信息，这已足够让人疯狂，作为邀请来的嘉宾，在桌签上，他们的名字绝对不能有一个字母的错误，当然，客户的嘉宾名单还总在变动，不到晚会开始，谁又知道哪位嘉宾会临时不来，或者临时想来呢？而这，仅仅是属于整场晚会最不起眼的一个小环节——嘉宾邀请所需要承担的工作。幸好，负责这个工作的人不是我，其实，现在我还是这样想。在这样压力下，我学到了如何操办一台真正的晚会的幕后流程，并疯狂的想要将这些存在我的记忆里。absorbingggg...

晚会结束时，我们连抱头痛哭的力气也没有了。客户一一上来向我们道谢，握手，欢笑。然后，我们坐在地上看着搭建工人撤场。我永远也忘不了当时leader同学站在一边发呆的样子。

经过了这场战役，我渐渐入行，慢慢也可以独立做一些小项目，似乎也没再接到什么投诉。在客户面前不再紧张和胆怯，敢和他们大胆的讨论并招待他们吃喝玩乐，也学会了和vendor们讨价还价，吃拿卡要……我渐渐脱离了月光的窘境，开始向家里汇钱，并开始考虑买房买车。

后来3个AE结拜了，分别是80，81和82年人，我是老三，共患难的感情是真的。我们一起做大项目，单独负责的小项目上也毫无保留的提供帮助。至今我都无比庆幸，这份工作带给我的东西，并不只是让我快速的成长，还有在其他任何工作中都不能带给你的，将同事变成你的至交兄弟。直到现在。我在现在公司，有个30多万的小活，发给“大哥”去做，他居然为了让我能向客户交个漂亮差，在成都盯了3周，他现在已经是AM了，顶着公司那边的压力，公司那里认为他放着一两百万的活不管，跑成都去盯一个30多万的项目，简直不可理喻。可他说，因为那是我发给他的活，他一定得给我干好喽……

基本上，我的经历就到这里了，今年年中，有猎头给我打电话，让我去我现在的这家公司，因为有一个event manager的空缺，月薪16000，可以带一个4人的team。其实，在毕业了三年后，接到猎头的电话已经是家常便饭，大部分我都会礼貌的回绝掉。但那个电话不同，因为在展览公司时我曾经与这家公司合作过几次，在同类公司中或许能排在世界的top 1，至少我与我的同事现在还是这样认为的。作为我原来所在会展公司的甲方，我一直想去，甚至成为了我的一个梦想，因为他能让我接触到行业内更上层的建筑，市场部门的决策层面，于是为了实现这个梦想，我跳槽了，尽管我换过很多工作，但真正意义上的，光明正大跳槽，这是唯一的一次。

房子是开春时开始装修的，现在也住进来有两个多月了，还在付着按揭。车子买了快一年了，跑得不多，21000多公里，上月刚做过保养，我喜欢越野车，可又烧不起油（北京油价太贵），于是买了辆小的RAV4，双门，不实用，纯用在周末有空时出去玩。

我有了个新女朋友，在我在会展公司最累的时候，她一直陪在我身边，像个小孩子似的，总让我想要保护她，时间不长，才一年半，将来……不知道……

现在很多人说我跋扈，我想，那是自信，这种自信是经过挫折和压力无情的摧残后重新发芽长成的参天大树，不会再被轻易摧断的东西。有些人说我阳光，阳光是因为我已无所畏惧，即使面对再大的难题，我也敢笑着对客户说，没问题，交给我来解决。实实在在的东西。

我感谢那段不堪回首的时光，尽管现在我还是不愿提起它。

就写到这里吧。写了很多，把这些年从来不敢说的话全码成了字，酣畅。但愿能收到同龄人的回响，谢谢大家看帖。

谢霆锋成功背后的感人故事

发布者：Jushi Liu，发布时间：2009-9-9 上午1:57 [ 更新时间：2009-9-21 上午6:39 ]

疼痛，是青春必须的一步给成长一次疼痛的机会。你会发现，我们要走的路，会因迷茫而再现美丽，因枯萎而再现希望。 ——题记

　　之前，我实在是并不看好他，也并不喜欢他，甚至是讨厌他。讨厌他太轻浮，讨厌他所带的80后的那种放浪，讨厌他带着几分浪子的放荡。
可是那次，他感动了我。他是谢霆锋，一个正如日中天的歌手，演员。语文的阅读课上，我读了那篇有关他的文章。读完后，愕然发现，自己早已是不争气的泪流满面……我知道，他，应该让我敬佩……
他为替父还债，17岁出道，开始了自己的演艺生涯。拍第一部片子《古惑仔》系列电影时，他和300多人打打杀杀，因为太过入戏，他不小心踢到了废钢，脚受伤了，血顿时流了出来。

导演立刻喊停，要送他去医院。他知道，这一去医院，势必要换人，那他的“星路”也许从此就断了。于是，17岁的他对导演说：“找来300多人不容易，耽误一天就是好多钱，我能坚持。”
于是，他将酒精直接倒在伤口上，再将塑料袋包脚穿上鞋子继续拍摄。换了四个塑料袋，倒出四袋血，戏拍完时，他几乎晕倒。
　　送到医院，大夫说，再晚来一会儿，人就完了，而且，极有可能得破伤风。给他缝针之前，大夫让他签生死状。
在大夫给他缝针时，他就那么看着，不喊、不叫、不哭，没有打麻药，就那样一针一针地缝着。一个17岁的少年，知道自己面对的会是怎样的人生。他说，哭是没有用的。
最后一针，他对大夫说：“我来缝！”
大夫看着他，他居然笑了，“没有尝试过的人生，我都想尝试一下。”

这句话多么豪迈，在场的人震惊了。因为大夫说，如果熬不过去，他也只有四天的生命了，所以，他愿意尝试生命中不曾尝试的痛，他要给自己缝一针。
后来，他一直努力，不停地得奖。在得到金像奖之后，他曾经自傲地对父亲说：“你演了一辈子戏，得过一个奖吗？”
父亲黯然。
他一直自认为是骄傲的、成功的，所以，他那时难免轻狂了些。几年之后，他恋爱了、结婚了、生子了，他才知道，父亲把他这么麻烦的孩子养大是多么不容易的事情。
这一次，他又得了百花奖，当主持人问他想对家人或朋友说什么话时，他再也控制不住自己，哭了。
多少年来，他没有哭过。被臭鸡蛋轰下台时没有哭过，折断胳膊和腿时没有哭过，恋爱失败时没有哭……可是这次，他哭了。
　　他说，如果再有机会得金像奖，他一定把那个奖杯送给父亲，然后谢谢父亲这么多年的爱和宽容。
是从给自己缝针那一天开始，他知道，所有的明天全要靠自己
那是他拍的第一部电影，他得了金像奖的最佳新人奖
后来，他一直努力，不停地得奖。在得到金像奖之后，他曾经自傲地对父亲说：“你演了一辈子戏，得过一个奖吗？”
父亲黯然。

　　他一直自认为是骄傲的、成功的，所以，他那时难免轻狂了些。几年之后，他恋爱了、结婚了、生子了，他才知道，父亲把他这么麻烦的孩子养大是多么不容易的事情。
这一次，他又得了百花奖，当主持人问他想对家人或朋友说什么话时，他再也控制不住自己，哭了。
多少年来，他没有哭过。被臭鸡蛋轰下台时没有哭过，折断胳膊和腿时没有哭过，恋爱失败时没有哭……可是这次，他哭了。
他说，如果再有机会得金像奖，他一定把那个奖杯送给父亲然后谢谢父亲这么多年的爱和宽容。
是从给自己缝针那一天开始，他知道，所有的明天全要靠自己拼，只有经历过风雨，才能看到彩虹，而他，也由一个少年成为香港杰出的艺人，历经十年，终成大器。

　　没有人会轻轻松松就成功，即使是名人的儿子。他付出的努力和艰辛都得到了回报。自己缝针的那一刻让他明白，疼痛，是青春必须的一步。
我想，这也是我看过这篇文章后留给我的最大感悟

蔡伟：从三轮车夫到复旦博士生

发布者：Jushi Liu，发布时间：2009-9-9 上午1:35 [ 更新时间：2009-9-21 上午6:33 ]

作者：采　意来源：晚报文萃 2009年14期

　　一年前，38岁的蔡伟只是辽宁锦州的一个三轮车夫，每天蹬车10小时，为养家糊口奔忙；如今，只有高中学历的他通过了复旦大学的博士生考试。蔡伟是20世纪80年代中国建立学位制以来，凭着高中学历破格直接考博士的第一人。这样一桩“奇人奇事”的背后有着怎样的注解?

　　不管有没有用。我就喜欢

　　蔡伟中等个头，长着一张大众脸，衣着朴素，话也不多，很容易淹没在人群中。按一个复旦研究生的说法，他的打扮有点像街边摆摊的小贩。不过一旦和他进行学术交流，大家就对他肃然起敬——他对中国古文字的熟知程度远超常人。
　　蔡伟的家里并没有人研究古文字。父母都是工人，无法给他提供更好的教育环境。他只是小时候临描书帖时，对中国古代文字产生了浓厚的兴趣。上了高中，蔡伟的语文成绩已是出类拔萃，尤其擅长字词基础知识，学校的语文老师遇到生僻字都会找他。
　　高二时，蔡伟在《文史》上偶然看到中国古文字学界泰斗级人物裘锡圭先生的一篇论文，深受启发，对古文字研究产生了热爱和向往。不过他偏科情况很严重，虽然语文一枝独秀，但糟糕的数学、英语成绩让他的大学之梦遥不可及。
　　大学之门对蔡伟关上了，但20年的古文字自学生涯却从此开始。
　　高中毕业后，蔡伟进了一家胶管厂当工人。工作之余的所有时间蔡伟都用来读古书，要么在家，要么在图书馆。这样的日子持续了三年，他的自学也渐渐摸索出了门道。1994年，因为胶管厂效益不好，蔡伟下岗了。他在一家商场门口摆了个小摊卖雪糕，一天摆八九个小时的摊，可以看四个小时的书。他从不主动招呼客人，只在有人来买东西时才抬头。读学术书需要记笔记，他就用烟盒纸垫在腿上记。他的很多书里至今还夹着整齐的烟纸笔记。
　　蔡伟对物质没有太多要求，挣的钱只图个温饱。他最大的花销就是买书。但很多古籍买不到，只有图书馆才有。有些书不能外借，复印又嫌贵，他只好坐在图书馆里，把整本整本的书抄下来。
　　看他这样痴迷古书，有人问他，读这些古书有什么用啊。蔡伟从来没想过这个问题，对他来说，读古书纯粹是自己的兴趣，能读书是件幸福的事情。家里人也不懂他在读什么。妻子最初不理解蔡伟成年累月研究这些古书有什么意义，但想到他是一个认准了事就绝对做到底的人，就不再干涉他。
2007年，妻子生病，为了挣更多的钱，蔡伟开始蹬三轮车，多的时候一天能挣三十来块钱，比摆摊强，但每天在轮子上，看书的时间越来越少了，蔡伟不得不放弃了自学。想到以后可能再也没时间做自己喜欢的事时，他心中一片灰暗，干什么都没劲儿。
　　就在他最绝望的时候，希望的曙光突然出现了。
　　一天，他正蹬着三轮载客，手机突然响了，复旦大学出土文献与古文字研究中心打来电话，他们要聘请蔡伟做临时研究员。蔡伟不敢相信自己的耳朵。
　　他更没有想到的是自己能得到考博的机会，而这一切都与复旦大学的裘锡圭教授密切相关。

　　幸运的千里马遇到了伯乐

　　裘锡圭先生是复旦大学出土文献与古文字研究中心教授、博士生导师。他和蔡伟的结识，算起来已有十余年。早在1995年，蔡伟还在自学时曾给裘先生写过信，请教一些专业问题。没想到裘先生很快就回了信，认为蔡伟的一些想法很有见地，还称赞他“不计功利，刻苦潜修，十分钦佩”。
　　真正让裘先生记住蔡伟的是另一件事。1997年1月，裘先生在《文物》上发表了一篇文章《<神鸟赋>初探》，文中提及尹湾汉墓出土的简牍篇目《神鸟赋》，其中的‘佐子”不明其意。蔡伟看过后，给裘先生去信，认为“佐子”应该为“嘬子”，“嘬”是叹词。
　　一个自学的青年能达到这样的造诣，让裘先生惊叹。后来，裘先生就在1998年第三期《文物》上发表了文章《“佐子”应该为“嘬子”》，称蔡伟“其言甚为有理”。得到古文字学界泰斗级人物的肯定，蔡伟很兴奋，他也试着给学术期刊投过几次稿，但因为学历和职业的原因，没有刊物愿意给他发表。于是，2003年起，蔡伟陆续把自己看书所得所思写成文章发到国学网、复旦出土文献与古文字研究中心的论坛上——这个论坛的版主恰恰是裘先生的学生。看过文章的裘先生建议蔡伟考研究生，但蔡伟觉得自己英语基础太差，这条路走不通。
　　不能考研，蔡伟也并没有灰心。裘先生给他回的那几封信，他总是随身带着，时不时拿出来看看，以激励自己在古文学研究上不断学习。当裘先生听说蔡伟为了生计去蹬三轮，没了读书的时间，心里一阵惋惜。因为古文字这门学问，没有十几年坐冷板凳的功夫是不行的。蔡伟自学了大量传世典籍，对古书的文字、句法及古人用语习惯都熟烂于心，甚至比许多专业研究者更熟悉。他想给这个年轻人一个机会。
2008年9月，裘锡圭先生引荐蔡伟到复旦大学出土文献与古文字研究中心做特聘研究员，参与《长沙马王堆汉墓简帛集成》项目的整理工作。但这个工作只是临时的，裘先生也在思考，有没有更长久的方式让蔡伟坚持研究。
　　在项目进行中，蔡伟表现出来的学术潜质打动了所有的专家，裘先生于是联名北京大学李家浩教授、韶关学院徐宝贵教授，上书教育部，请求特批蔡伟准考博士资格。很快，得到了教育部的肯定批复。最终，蔡伟以优异的成绩通过考试，拿到了复旦大学出土文献与古文字研究中心的录取通知书。

　　为梦想持之以恒

　　复旦大学的光华楼27层，是复旦出土文献与古文字研究中心办公楼。而今，只有高中文凭的蔡伟，成为“光华27楼”的成员之一。每天早晨六点钟到研究中心，晚上10点回宿舍，整天的生活就是读书做研究，他觉得很幸福。几位教授都上年纪了，但对学术的追求不减。研究中心的老师一般中午12点来看书，第二天凌晨三四点才回家。睡一觉后，重复前一天的生活，看书时间每天基本达12小时以上。没有双休日，这样的学术氛围已延续了几十年。
　　他们的研究不为外界纷扰所动。一位研究生很淡定地说：“这样的学习就像下‘围棋’，围棋有什么用?一个智力游戏并不会带来物质财富，但它满足人的求知欲，我们每天的工作和学习时刻被古文字的博大吸引着，欲罢不能。”
　　蔡伟说：“这样的文脉激励着我、感动着我。我从未动摇过自己的信念，也没有想到，努力真的改变了现实。”在学术上，蔡伟已达到老教授严谨的标准——裘锡圭教授几年或十数年才带一个博士生。进入复旦深造，他只是有了更多的时间读书。并且每个月有3000元生活费，解决了家里的困难，也让他能安下心做研究。裘锡圭先生十多年前的信中，以鼓励的口吻写着：希望你持之以恒。对蔡伟而言，为梦想持之以恒是幸福的事情。
　　蔡伟考的是古代文学科目，就算对科班出身的研究生来说也是困难的，但对他而言只是小菜一碟。因为连研究生或博士生涉及较少的“子书”，他也有很深的造诣。别人需要找很久的资料或史实，蔡伟能马上说出，并且能迅速翻阅到某本书的第几页加以印证。
　　蔡伟不是天才，他并没有超越常人的天赋，近20年他除了工作就是读书，甘愿清贫，心无旁骛地沉浸在古文字世界里。蔡伟在国学网上的网名叫“抱小”，有“志向小学”之意。“小学”，是中国古代对文字学、音韵学和训诂学的统称，是冷僻的学问。但蔡伟却凭着对这门学问的真心热爱和不懈坚持创造了奇迹。他用自己的经历证明，这个世界的大门总会向有梦想的人敞开。

我的9年外贸经验分享

发布者：Jushi Liu，发布时间：2009-9-5 上午2:16 [ 更新时间：2009-9-21 上午6:36 ]

关键词：外贸，经验

作者：brilliant_rex 来源：福步外贸论坛

发表时间：2009-3-26

今天有时间来论坛坐坐，我还是很喜欢福布这个交流的平台，它为很多外贸的朋友提供了很大便利。

回首9年外贸工作，真是弹指一挥间，荣辱得失瞬间从尘封的记忆中脱缰而出。很幸运，我所学专业是商务英语，进入外贸这行我比有的外贸朋友多点外语优势，比有的朋友多点外贸常识优势，但是比有的朋友少了很多实践经验的优势。

刚开始做菜鸟的时候真的很累，发现书本上的知识和实际应用总是不能很好的匹配，想问问老业务人员吧，人家不是忙，就是让你自己查，只能偷偷地学，厚着脸皮依旧去问。有的时候，师傅交代的不清，我只好摸索着做，错了，责任都到我一个人身上了，有的时候感觉受累了，但是非常的委屈，咳，谁让我是菜鸟了。在这种状态下我实习了一年，可以说，实用的知识学到的不多。学的更多的就是坚持和忍耐。这一年我23岁。现在回想以往，我想对外贸新人说几句，如果你选择了这行，请你们坚持下去，不是所有的人都自私，知识本身的意义是与大家分享，而不是独自占有。

毕业了，很幸运，我来到一家500强企业，我的总经理是一个叫ALLAN的美国老头，人很和蔼。我怀穿着梦想开始了工作，经过半年的培训，我终于有了自己的办公桌，接下来就是给师傅们收拾环境卫生，为了让师傅们喜欢我，多教我点知识，我尽全力为他们做好服务。我先从单据开始，实习的时候了解点，但只是知道一些皮毛，不知道具体缘由，从信用证开证，审证，到制作装箱单，商业发票，申请手册，了解提单，一般原产地证，FORM A，保险单，受益人证明，熏蒸证明，经过了半年时间有了整体概念。接下来，我开始给师傅们跟单了，跟单的确很辛苦，有的时候连续两个月都很晚下班，周六周日都主动去加班，记忆最深一次连续工作了35个小时，集装箱车走了之后，站着睡着了。每天下班之后的夜宵只有面，真的成面霸了。但是生活很充实。这里我想和做单证的朋友交流几句，单证是死的，知识是活的，为了不给公司造成损失，一定要细致认真，及时处理问题，这样可以减少出错的几率。做了半年跟单，逐渐开始接触真正的业务，本以为机会来了，结果犯下了一个很大的错误。由于我是新人，所以工作都要有老业务人员照看，但是有一次有一个客户所要官方报告，我给出错了，老业务比较忙，没来得及审核，导致客户货物到港后，不能清关，然后再确认，沟通，办证，持续了将近一个月，我给公司造成了近30万人民币的损失，当时我真的崩溃了。因为是新人，心里也没有准备，随后我拿着辞职信走进了老总的办公室，ALLAN看了一眼信，就放在了桌子上，然后和我交流起来，他说公司没有打算辞退我，我为什么主动要辞职，如果我要是现在辞职，我就是懦夫，不敢面对失败。公司给我花了30万做了一堂意义深远的培训课，希望我能从中吸取教训。于是我收回了辞职信，真的很感谢公司能给我一次机会，感谢ALLAN。我从ALLAN那里学到了很多到现在还受用的东西，现在我愿意和新人朋友们一起分享。

1）工作一定要有计划，有目的性。到现在我还有每天记工作笔记的习惯，第二天第一件事就是回顾笔记。
2）不要把问题留给自己。如果你有问题解决不了，还没有人来帮你，你可以把问题闹大，闹得越大，就会有人出来帮你解决了。
千万别压在你自己手中，到最后可能连神仙都帮不了你了。
3）要勇敢面对失败。做单证可能从错误开始，做业务可能从拒绝开始。始终抱有一颗坚定的心，你的外贸之路才会更加宽广。
既然选择了远方，我们就应该风雨兼航。我相信，很多朋友和我一样，我们远行的目的不是去流浪，而是去托起我们生命中的太阳。

不知不觉，我为公司服务了5年，我人生最美好的5年，其中我放弃了一些其他公司更优越的待遇，我觉得公司对我的仁爱，我应该忠诚于公司，当我独立签下80万美元的订单时，ALLAN拍着我的肩膀说了一句话，I TRUST YOU .这一刻，我感受到了我自己的价值。此后做了部门主管，继续学习，继续努力。

随着ALLAN的离开，我也离开了这座美丽的城市。来到了另一家大公司，做了部门领导，开始带领团队去工作。我的上司也是个老外，叫JOHN。此人非常精明，非常敬业，组织逻辑性非常强，谈判高手。前期是他给我们部门负责培训，后来由我负责培训。他知道任何知识都非常主动愿意与大家一起分享，用他的话，就是大家都会做了，我就轻松了，他也就没有负担了。鱼和水的关系。我很喜欢这种无私分享的工作氛围，我也尽全力与我的下属分享着我所知道的知识。与JOHN共事快4年，总结了几点要素与大家分享。

1）敬业。智慧也许与生俱来，但是敬业绝对是后天培养而成。无论从事任何行业，我们都应该敬业。
     WHATEVER IS WORTH DOING AT ALL,IT IS WORTH DOING IT WELL.
2) 思考。遇到问题一定要勤于思考，沉着，镇静。认真听取客户的投诉，不是每个投诉都是错的，也不是每个投诉都是对的，理性分析。
    不要立即回复，调查清楚之后再回复。
3）主动。做事情应该积极主动地去做，而不是被人鞭挞着去做。逆流而上的鱼和随波逐流的鱼过程虽然一样，都是在游，而结果却不一样。
    谈判中谁占主动，谁占先机。
4）执行力。领导安排的任何工作都应该尝试着去做，而不要带着排斥的情绪去做。成与不成是一个人能力的问题，做与不做是一个人态度
     的问题。我觉得首先态度应该端正。
5）尊重。尊重别人的同时也为自己赢得了尊重。学会尊重每个人，尊重他们的劳动成果。不要排斥新人，大家都有一个破茧而出的过程。
     我们应该懂得，与人玫瑰，手有余香。
6）诚信。HONESTY IS THE BEST POLICY.不要把它看做个人的事情，关系到我们中国人外贸行业。也许你会因为诚信失去一缕春风，
     但是我也信，你会因为诚信收获整个春天。
7）持续学习能力。现在的社会变化太快，唯有不变的只有变化了，所以我们不能停止学习，要不断更新自己的知识库，以不变应万变。
     我现在依旧每天都坚持读20分钟英语，20分钟日语，还在学习初级意大利语中。

8) 良好的心态。我个人觉得好心态太重要了。也许当今的社会，会让人容易迷失方向，会让人急功近利，会让人变得浮躁，始终保持一个良好
的心态，无论对于新人还是成手来说都是获得成功的关键。

时间过的好快，不知不觉要到午夜12.00了。今年外贸的冬天比较漫长和寒冷，虽然现在已经春天来临，可是我们依然感受到一丝丝寒意。最后引用唐诗和大家一起共勉，DO NOT REGRET THAT SPRING IS DEPARTING, COME OVER THE YEAR, IT WILL BE TWICE AS ENCHANTING. 莫道今年春将尽，明年春色倍还人。

我的9年外贸业务秘籍

一. 客户的开发

说实在，开发一个客户，难！，开发出来一个好客户，TWO难！一般都是借助网络和展会来开发客户，展会上由于是面谈可能更直接些。

接触客户

有的朋友喜欢地毯式发邮件，我个人认为还是选取重点为好，减少浪费时间。感觉有诚意，有潜力的客户重点跟进。因为我经常参加展会，我就多谈点展会上接触的客户。很多朋友可能和我有共同的感受，每次展会之后都会积累一大堆名片。我一般喜欢在有潜力发展的客户的名片上做记号，这个人的大致年龄，长相特征，容易记住的特点，是否有决定权。以便日后见面好回忆，然后把这张名片订在我们在展会交谈的记录本上，以便回忆细节。经常会有刺客或者询价者到访，一般我都安排人主动寻要名片，有的不好意思，就主动离开了，不需要把时间花费到这些人身上。他们多数的特征就是直接问HOW MUCH? 或者人家观察图案，他们研究工艺，这样的人一般留心点，委婉的请他们离开。我一般不喜欢在展会上报价，1）人多。有的时候接待不过来，时间太紧，感觉太匆忙。2）报价不精确。如果报价离谱，很容易失去继续交流的机会。3）价格变动。因为有的价格市场变化快，所以要看具体订货时间。4）价格保密。价格是竞争的关键，不应轻易报价。我会把客人的需求一一记下，需要样品的要求，需要报价的要求，需要特殊设计的要求等等，以便我们继续保持联系和沟通，最后尽最大努力约到公司商谈，我感觉在成功的案例中从国外专程来我公司的，占成功案例中的90%以上，因为他们交易的意图明确。还有一部分是顺便到访。如果遇到可以落实合同的客户，可以在展会后，约定时间，在酒店或者其他场所商谈。

二. 客户的接待

WELL BEGAN IS HALF DONE. 既然有了良好开端，我们应该好好准备，把客户的信息好好回顾一下，准备好商谈的要点，还有包括机场接待，车辆安排，酒店安排，场景，人员，设备，材料，样品等。环境最好能让人感觉轻松，不要压抑，本来谈判有的时候就很累，这样效果不好，影响心情。最好准备一些干果和甜点，在适当的时间休息，缓解气氛。因为我们是大公司，每次谈判前第一件事就是介绍参加会议人员的资历，在本行业工作经历等，大家相互介绍完毕，播放我们企业的幻灯片，公司的历史，文化，背景，实力，等等。好像大公司都喜欢这样交流，然后客户也可能播放他们公司的幻灯片。。下面我再谈谈接触过的一些客人的想法。

1）日本人

日本人谈判在国际社会上也是以严谨著称，喜欢团队谈判。他们很注重细节，包括卫生间，仓库，食堂，寝室都可能会去看，所以要留心。每天开始谈判的时候最好换条领带，以示尊重。前期谈判，验厂工作很复杂，但是一旦成交，以后都是按照固定模式去做。我个人觉得日本人还是很讲信誉的。

2）韩国人

韩国人也喜欢看重一些细节问题，但是个人感觉一些人不太讲究信誉，因为最近金融危机，很多小的韩资企业不发工资，人去楼空了，。过河拆桥，今天和贸易商做，明天就联系工厂。管理和效率一般。

3）印度人

我个人觉得我有点发言权，因为我在2000年第一个客户就是印度人，后来还有几个印度同事一起共事过。印度人非常多疑，善变，习惯推卸责任，喜欢讨价还价，英语真是纯鹰派。如果给印度人报价，一定留出他们杀价的空间，因为只要你敢报价，他就敢砍价，砍你不是目的，砍死你是目的。印度人的效率非常差，一点小事也要开会研究半天，往印度走货时，尽量和货代多申请几天免费堆放期。

4）美国人

美国人相对外向，热情，自信，喜欢开门见山。他们对包装要求比较严格，重视你们工厂是否有雇佣童工或者违反国际劳动法等细节，可能还要签一份保证协议。

5）德国人

德国人我觉得最严谨，喜欢和有决策权的人进行谈判，喜欢称呼他们的头衔。印象最深一次，有个德国客户来我司拜访，我们做了热情的款待，临走时他问我，我们总经理是哪年出生的，然后告诉我他送他一瓶当年的红酒。一次正好我和总经理出差去德国，期间最后一个拜访他们公司，由于时间紧迫，我们谈完了，就往机场走了，等我们快要办理完行李托运的时候，听到一个熟悉的声音在喊我们，回头一看一胖老头抱着一瓶红酒向我们跑来，还是亲自拿来的。见到我说，I PROMISED YOU ，SO I MUST KEEP IT.德国人确实也很牛，我们买了几次设备，都是先付款，然后人家再发货，但是没有遇到质量问题，售后服务也很到位，诚实守信，在德国造假会被罚的倾家荡产。

6）英国人

英国人有绅士风度，比较友好。与他们交流时尽量少谈皇室话题，再者最好不要佩戴有条纹的领带，不要称他们为ENGLAND人，一般我称他们为BRITAIN.一次和两个英国人谈判，他们来自英国谢菲尔德地区，好家伙，把英语的发音发到了极致，连音，吞音，略音，还有方言都用上了，我只听懂了不到50%，我也是英语八级啊，BBC,VOA 没少听啊，我停顿了一会，问他们为什么这么讲，他们给我的回答是，我不能100%听懂，我就会有压力，好家伙，我告诉他们下一个话题时，用汉语交流，他们笑了，语速也正常了，发音也正常了。因为英语不是我们母语，如果遇到讲的快的老外，你可以委婉的要求他们语速慢点，以便交流，不服让他们讲汉语。

7）荷兰人

荷兰人给我的印象不错，他们很随和，很开放，而且上下级不是很明显，可以直接称呼领导姓名，大家一起出去玩，一起唱歌，没什么压力。有问题，容易沟通，不太难为人，好说话。

8）丹麦及北欧人

跟他们接触，我感觉他们很安静，大多情况都是倾听，做事也比较严谨，人也比较容易沟通。

三.谈判中的技巧

1.良好的竞技心态

谈判犹如比赛，谁调整得好，谁就有可能成功。坦然面对失败和成功，有时放弃也是成功，有的公司最大只有接30万美金订单的能力，那要是300万美金的订单如果远远超出了你们的接单能力，选择放弃未必是一件坏事，大客户也会找实力大的供应商，难道他们不会调查你们公司的实力吗？放弃也许会避免受骗的风险。

2. 推销自己

客户大多是先认识你，然后才了解你们公司，所以我们的角色很关键，如果客户对我们业务能力持否定态度，那他们对我们的公司也会持怀疑态度，如何展示我们的坦率，真诚，可信，敬业，从而让客户对我们有好感，我们要下下功夫。这个可能因人而异，有的时候尽量为客户推荐几款好的产品，如果客户在价钱上选择犹豫不定，可以帮助客户正确分析分析，不一定让他们买价格高的产品，遇到前期技术上，或者材料上的问题时，由于时差，可以晚走一会，这样都会博得客户的好感，增加了合作的机会。

3. 推销公司

很多国外企业很重视公司的推广，也愿意和经验丰富，实力超群，技术专业的大公司合作。有条件可以做成幻灯片，或者做一些宣传画册来宣传公司。1）公司的实力 2）公司的形象 3）主要客户群体 4）公司海外运作模式 5）对客人售前和售后服务 6）对代理商的扶持力度和政策等等。

4. 摸清客户的心理。

了解他们主要是在价格上作文章，还是在技术或材料方面有要求。无论买方还是卖方心中都有三条准则1）上线 2）中线 3）底线，大家都知道买的没有卖的的精，至少我不会赔钱卖。但是通常买方和买方在中线和接近底线的时候能够成交。

5. 谈生意

生意是谈出来的，有的时候出现了COLD ATMOSPHERE,谁也不愿意主动BREAK THE ICE的时候，1）换个时间或地点再谈。2）休息半个小时后再谈。3）换个轻松的话题谈谈，心情好了，再谈这个问题。

6. 手有王牌

我本人喜欢斗地主，玩到最后剩一张牌的时候，很容易被人制服，但是要是手中有一条长龙的时候，往往可以迷惑和偷袭对手。牌不要急于打出，应该留有王牌，关键时刻可以为你扭转局势的，如价格幅度，包装特色，优等材料的选用，特殊工艺的应用等等，一点一点渗透给客人。

7. 出牌顺序

谈判或交流时，无非是内行对内行，内行对新手，新手对内行，新手对新手。

1）内行对内行。大家都是行家，我觉得还是先发制人为好，占取主动。

2）内行对新手。我觉得还是让新手先出牌，因为对方是新人，价格定位，产品定位不一定十分准确，如果条件在内行的中上线可以接受，
即使有些偏颇，因为你是行家，你可以引导加诱导，使他回到你的轨道上来。

3）新人对内行。我觉得这时候还是让内行先发表看法为妙，因为他的经验，他的专业，给出的价格范围和产品定位应该在正常的范围之内，
不至于太离谱，这样你既可以学习，又可以避免出现一些难题而尴尬，定不下来的事宜，告诉他回头给他发MAIL。

4）新手对新手。有的买方也可能刚入行不久，所以大家都是新手，你可以主动，因为有些事情他本来就不精通，以为你是老师呢。所以有
利于你争取主动权。

8. 适当的小诡计

一次在广交会上认识了个印度客人，由于人多，只是互留联系方式，会后沟通了一段时间，感觉有点诚意，便寄了样品过去。一个月以后，该家公司派代表来谈判，三个印度人加一个中国翻译（可能害怕他们印度英语杀伤力太强，特别自带翻译过来），我们大约谈了两个整天，很多细节都敲定了，唯有价格，印度人非让我们再下调一点，其实可以下调，但是考虑到印度人得寸进尺的风格，我没让步。会上有点僵局了，我要求休息一会，然后我就出去了，找了一个我的助理，告诉她（一会再谈判的时候，你就在15分钟左右进来找我，告诉我有个客户已经确认这款产品的价格（正是印度人也想想订的规格），需要和我就细节再说一下，声音不要大，能让对方翻译听见为好，呵呵。因为此前我已经告知印度人该款产品为紧俏产品，库存已不多了。当我们重新开始的时候，我找了几个包装和颜色的话题，先转移话题，过了大约15分钟助理进来找我，让我接电话，按照事先约好的，然后我说了声抱歉，起身出去接电话了。我心里想，你们远道而来，如果无功而返，费用也没少花，怎么像公司交代。过一会我进来，先看了看我秘书，她向我一点头，我明白了，翻译给他们翻译了。接下来，我说，不好意思，现在好像价格不是主要问题了，因为有个客户下单订货了，剩下的数量远远不能满足你们了，只有等到下个批次了。印度人一听有点急了，说他们是很有诚意的来到我们公司，来我们公司就是为了签合同订货的，我们应该优先考虑他们，我说是呀，但是你们的价格始终不能确认，我也不能不卖给别人啊，他问我什么价格可以卖给他，我说最后给你们报的价格就是最终价格。他们说要和公司请示一下，我说好。等他们告诉我他们公司接受我们的价格的时候，我说，我不敢保证能卖给你，他们又急了，为什么？我说我要和客户沟通一下，要不没法和老客户解释，我会尽力的，最后我告诉他们我们说服客户，这次先少订些货，先满足你们的订单，两个印度人对我们表示了感谢，我们签了合同。

四. 付款问题

我们都想争取最好的最安全的付款方式，，就以下付款方式，我发表些个人观点。

1. 前T/T (这个要求你的产品在市场上是非常牛的产品，价格，质量等都占有绝对优势）

2. 30%T/T定金+70%即期不可撤销信用证（这个我用的比较多，收到定金后准备材料，收到信用证后，严格审证，无误后，安排生产，安排船
期，安排发货）

3. 100%即期不可撤销信用证+CIF（主要目的是想更好的控制货权）

4. 30DYAS / 60DAYS/ 90DAYS 远期不可撤销信用证（适用于长期，稳定，信誉佳的老客户，但金额不易过大）。

5. 30%T/T定金+70%见提单传真件付款（谨慎使用，新客户最好不用，有风险，老客户金额也不易过大，有可能市场变化，客户放弃提货的风
险）

6. D/P或者30%T/T+D/P（风险也很大，新客户最好不要使用该付款方式，老客户金额也不易过大，客户很容易不去付款买单，到时候卖方比较
被动。）

7. D/A (这个风险最大，弄不好，货款两失，还是别选这个条款了）

五. 投诉问题

谈判中有可能客户向我们投诉产品质量，包装，色差，指标等等，有的新人朋友见到老外投诉就很慌张，不知所措，冷静地告诉他们我们核查一下，然后尽快给你们回复。正常的情况，发货的产品，应该留有样品，批次号，技术质检报告，图片等，有的客户投诉是无理取闹，有的确有实情，分析对待。查明不应该是我方原因时，要求客户提图片加说明，然后提供样品，以便我们检验。如果有的是虚张声势，可能就会回复，这次他们经过处理，解决了，下次不要发生类似事件，无非想下次便宜点。如果确实有问题，并且寄回样品，要和实验室或技术部门迅速查明原因，同时告知客户检查进展状况，千万别不理客户，这样客户会感觉你们出现问题推卸责任，敷衍了事。结果出来后，第一时间发给客户，该道歉道歉，该换货换货，造成损失的，给人家适当赔偿，原则是尽量为自己公司争取最大利益。

本人经验有限，仅供大家参考。

弱水三千,只取一瓢------------我的故事我来说

发布者：Jushi Liu，发布时间：2009-9-5 上午1:51 [ 更新时间：2009-9-21 上午6:34 ]

关键词：外贸，职场&情感，SOHO

作者：nicoleok（博客）来源：福步外贸论坛

有朋友问我,为什么我QQ上的名字叫弱水呢?
我说,弱水并非柔弱的水,水至弱反而韧,斩不断,理不乱,增添的是却是一种极致的阴柔.就如我的个性,倔强要强,追求完美,贯彻始终.
三千弱水,只取一瓢原本是形容对爱情的忠贞不渝,但是对于今天的我来说,对于事业和爱情,它的意思是一致的.

2005年毕业的时候,我22岁.因为学的是国际贸易,自恃自己的英语还不错,所以一心想在外贸的领域里一展身手.第一份外贸工作是在郑州,在这个外贸大环境不是很好的城市,僧多粥少,找工作的酸甜苦辣尽在其中.

记得火热的6月天,一个人走在大街上,甚至在去公司面试的路上迷路......迷茫,担忧,害怕,各种心情杂陈交错,是不能用眼泪来表达的.还好,不到一个月的时间接到一个做磨料公司的邀请面试.这份面试,从头至尾,用了我将尽一个月的时间.期间,人事部经理面试,外贸部经理面试到最后总经理面试,三道程序,终于在刚毕业那份锐不可挡的激情下,赢得了生平第一份外贸工作.(这段故事我曾经在福步原创上写过,如今寥寥数句已足以把我曾经的心情写透).像所有的刚参加工作的人一样,在新公司的小心翼翼,工作中的紧张,与同事交往中的真诚,我一一做到,但是并不是每一件事都那么遂心所愿,第一份工作因为人事部主任的介入而迅速夭折.在今天看来,当时是我的执著,对爱情的信任,我无法接受不是男朋友的男人的爱,所以我宁可失去自己的工作从头开始,也不愿把自己陷入感情的纠隔之中.

辞职之后,因为男朋友当时仍在学校没有毕业,我还继续留在郑州找工作.我的愿望很简单:我等,等他毕业之后,我们一起离开这里.就这样在第一份工作不如意结束之后,我开始在郑州的第二份工作,在一家服装公司做经理助理.因为是私企,老板是位50多岁的老太太,公司大大小小10多个部门,每个部门都有她的家属.在这样的公司里,每天似乎都生活在监视之中.我负责老板所有的会议准备,客户安排,还有公司所有的打印,复印,电话总机转接,公司的图书,各种办公所需要用品等等.我的工作不累,但是非常琐碎.以至于我每天都要带着个小本本,记着老板吩咐的每一件事,生怕漏掉一件惹她不开心.

在那里,我认识了我现在还在联系着的几个好同事.因为上班时老板不允许大家聊天,所以下班时我们一起回家,一起坐同一辆公车.在我们老板拖欠工资的时候,我们同事还借给我钱帮我度过难关.还有我们后勤部主任,他说我太瘦,还给我从家里带来好吃的.现在想想,这些同事是我关于那段时间里最美好的回忆了,我的单纯真诚同样换来了他们的信任和关心.而那段工作,我现在想起来还是永远转接不完的电话和我那份向老板汇报工作时的不安心情.

这份工作与外贸无关,所以在我顺利通过报检员考试之后我又报名参加报关员考试,我相信我应该是做外贸的.

在这里要插播一下我那段不得不说的爱情故事.

我的男朋友是在我在最后一年离校友会时认识的,一个来自山东潍坊的男孩.他符合我所有对未来男朋友及另一伴的幻想,我们彼此相爱,感情深厚,我以为这就是我要的终极幸福.他高大帅气,像极了王力宏,做事稳重,野心勃勃,他认定自己是做大事情的人,所以毕业后他甚至来不及和我好好商量将来的何去何从,他已经决定要奔赴上海了.我的眼泪留不住他,男人,终究不像动物一样可以拳养的,当他向住森林的时候,你的小树林是阻挡不住他的脚步的.

他说:"我先去上海,等我在那里稳定下来了,我再回来接你.现在短暂的分离是为了将来更好的相守."我相信他的话,是因为我太相信我对他的感情了.他走后不久,我把工作辞掉开始全心看书考试.我相信两个月后等我考试结束,他在上海应该也可以安定下来了,到时我们在一起再也不用分开了.

11月份,从家里来到郑州同学学校里,和她一起做最后的冲刺.我复习的不是很好,那段时间我的情绪也很低落.在去同学学校时,一见到她,她就突然说:"Nicole，你怎么不像你了？以前见到你，你总是开开心心的,现在怎么一副心事重重的样子啊?"同学的话让我的眼泪当时就涌出来了,我不能告诉她我是因为思念太重,我无法忍受等耐和被动的日子,我因为所想而不能实现而痛苦,这些,没有人知道.

考完试,我就给他打电话,我说我要去上海,我要和你在一起.电话那端,他一阵焦急,他说:"我现在还在亲戚家住着,工作还不稳定,你来了我也不能照顾你,你先在郑州呆着吧."他的话让我失望和愤怒,我在同学房间外面泪水一遍遍流着,我不相信他曾经对我说的话就这样失言了.我说,我又不会住在你亲戚家里,我在外面租房子总可以吧?他回答我说:"上海的房租不是郑州的房租,你以为你几百块钱可以在钱租个房子住啊?我这的房子一个月至少一千块......"总之云云,他想让我暂时打消去上海的念头,但是我已经做好从头开始的准备,在郑州在上海不都一样吗?我说我把钱给你打过去.你给我先在上海租好房子.但是不管我如何的请求他,他不愿意我现在过去却是事实.甚至到了最后,他说:"你现在想让我跳楼吗?不要再逼我了!"我满腔热情想去和他在一起却换来一句逼他跳楼,那个晚上,我挂了电话,始终不敢相信这是他讲给我的话.

我不想在郑州呆下去了,在这里我的外贸梦想必也会继续被现实所打破;上海我又不能去,我不能增加他的压力,于是我去了苏州,这边有我同学,也是我喜欢的地方.

11月份的苏州已经有了微凉的寒意,在那里,见到了我大学同宿舍的几个好姐妹.我在离同学不远的地方租了房子,开始了在苏州的求职之路.租的那个小房间,里面信号特差,经常半夜里手机突然响了,打开一看,几个小时前发的信息才刚刚收到.在里面电话都无法打出.而我已经交了一个月的房租和押金,无奈只得在简历上写上同学的手机号码让她转接.

那时候的我运气特不好,从来苏州第二天开始,天气开始变了,每天都在下雨,这让我出去找工作特不方便.我本身又是路盲,出去一点方向感都没有,只能靠记标志性建筑来辨别道路.没有招聘会的时候我就呆在家里,小小的房间,除了张床和桌子外,同时站三个人都显的特别挤.我就从外面买杂志回来,躺在床上看书来打发时间.终于有一天接到同学短信说有个公司让我去面试了,那种心情真不亚于越狱后的兴奋.自己一个人拿着地图,撑着雨伞第一次去面试.记得那个公司在相城区,好远好偏,从一个地方下了车后不知道该怎么走了,就沿着天桥往着走.从对面过来两个男的,在从我身边走过着朝我吹了下口哨,拍了我一下,当时我吓的以为他们要抢我的包,而我所有的家当几乎都在包里的银行卡上.那两个人走远后,我的眼泪和着雨水一起落下,终于知道那个漂泊的感觉.因为不知道怎么走路,又怕耽误时间,于是打的去了人家公司.台资的企业,到了公司做了一张英语试卷,又用英语和主考官交流一下,感觉没有多大问题后就回来等通知了.

这份工作等待通知的第三天我又接到另外一个公司的面试通知,于是继续前往.这家公司就是我后来工作的面料公司,一个中型的厂,有吃有住,老板就是当地的小老板,求贤若渴,看到我英语还不错,当时就让我过来了.同去的还有一个山东的女孩和一个南京的男孩.我们三个都是应届毕业生,背景也相似.因为有吃有住,所以暂时不用再考虑生存的压力,所以来苏州第15天,我选择去这家面料公司上班.

对于面料,我完全是门外汉,在这之前,我对面料的理解只停留在衣服和家里的被子,窗户上的窗帘上,来到公司才知道,面料分为很多种,细到你要知道每种面料的规格,纤维成份,纱支粗细......我们老板对我们这三个新来的格外关注,每天晚上把我们叫到办公室给我们讲解公司展厅里各种面料的知识.公司当时有一个英文的阿里平台,老板每年都去上海参加华交会,也有固定的客户.老板要求我们前几个月熟悉面料知识,然后再开展业务.

我们的办公室很大,里面有三个跟单,一个老板的亲戚负责码单的,还有一个业务员,他曾经在阿连酋呆过一年,英语讲的确良特棒.原以为在他的带领下我们可以迅速成长,岂知当初公司招我们来的原因是因为他要走了.我们在公司还不到一周的日子,这个业务员就悄无声息的离开了,走的时候我们还以为他请假了呢.就这样,我们这三个从未操作过一单外贸单子的人开始了我们的外贸工作.

每天早早的来到办公室,去各个B2B网站发布产品信息,申请几个邮箱,轮流发送邮件.还加入了不少面料群,去看别人是怎么处理业务的.这样下来,收效甚微.过完年正好赶上上海的华交会,老板就让我们外贸部的业务员全部去了上海.第一次去上海,想到我那男朋友也在上海工作,心情可想而知.我们公司开着汽车把我们送了过去,两个小时的车程,我一路晕车,在上海某个路上停下来吐的一塌糊涂之后心里才感觉好一些.到了酒店,已经一点力气也没有,但还要撑着去摊位布展.折腾到晚上,在外面吃过饭才拖着步子回到房间.当时好想和自己的男朋友说一下,好希望他能过来.给他发信息,他说他在上班.给他打电话,他说浦东离杨浦(他居住地)很远的,他晚上很晚才能下班,太累了.他不想过来看我,我也已经习惯了这种距离带来的生疏,我们有多久没见了?我的思念,我的无奈,我对你的爱恨已经不是一朝一日,不见也罢,我从来不愿勉强他人做事.

晕车带来的头痛让我早早的就睡了,接下来五天的展会忙碌让我忘了所有.晚上我在酒店的窗台俯看上海的夜景,我百感交集,上海真的繁华,来上海追梦的人都能实现自己的理想吗?如若实现不了,如若迷失在这个号称东方曼哈顿的大都市里,那么他会以一种怎样的态度来面对他的亲人和爱人呢?我的男朋友,他曾经是多么好的一个男孩子啊,他曾经为了让我毕业后留在他附近,在我面前他甚至像孩子一样哭泣过;为了庆祝我的生日,他买来玫瑰花是如何的逗我开心;因为担心我,他一个晚上不停的往我们宿舍打电话......他曾经为我做过那么多事情,现在他怎么可以对我如此冷漠.

上海,是让我喜欢的人迷失的地方,所以我恨上海.

在上海的前后五天里,我们没有见过面,甚至到最后连短信都少了.我从上海回来后,开始着手联系客户,寄样品了.有一日在网上和一个台湾的朋友相遇,他说在上海开心吧?终于和男朋友见面了.我说因为太忙了,所以这次没见到.他很惊奇,他说如果我女朋友来我的城市,从台南到台北,我也是第一时间赶到的.他说到了我的伤心之处,苏州之于上海,本来就是不到两个小时的车程时间,他不愿意来看我,他也拒绝我去看他.他始终以忙为借口,漠视我对他的关心,也不愿意探询我的近祝.当我病了,我听不到他一句的问候,甚至短信他都对我如此奢侈.我的朋友说,别傻了,他一定有别的女人了.我不相信,我怎么能相信曾经对我信热誓旦旦的人在几个月的时间里爱上别的人???我不停的解释是因为他太忙的原因,说着说着自己的心开始疼起来,我知道,他变了,真的变了,已经不再是原来那个我的小王力宏了.

在感情不顺心的同时,我的业务突然好起来,居然有个上海的外贸公司在确认我的样品之后安排我们打样,这也说明有很大的可能出订单.我的心情多多少少好了一些.3月下旬的时候,我们老板的朋友去北京参加纺织品展会,顺便把我带去做翻译了.我的感情在这次北京之行中终于开始转折了.

因为是为另一家公司做翻译的,这个老板本身就是我们老板的朋友,所以他对他很客气.为了省钱,老板,他们的业务经理还有业务员全都是坐火车过去的.第一次去首都北京,心情很激动.我们曾经相约一起看世界,现在却只有我一个人行走在别人的城市里.北京,他曾经说过,再过个暑假我们一起去北京参加幸运52.我们说过一起去经历人生中的每一个第一次,承诺毕竟只能是承诺,兑现的机会总是那么小.在那个晚上坐上火车后,我睡在车厢里的上铺怎么也睡不着,我想的事情太多,每一件事都因为感情的影响而让我觉得不够圆满.我给他发一条信息,告诉他我到北京了,许久他都不回,于是我关机,开始睡觉.第二天早上6点左右车到北京,3月底在北京还是寒意阵阵的冬天,从火车上走下来就感觉天气太冷了.打开手机,看到手机呼的显示,他昨晚有打我电话过来.想到第一天布展应该比较忙,而且现在早上时间还挺早,可能他还没起床,于是决定晚上再回他信息.

展会地点在北京国际会议中心,上午布完展我们就去找酒店,最后在北京奥运村的奥亚酒店定下了房间.老板说,大家好像都是第一次来北京,先一起吃顿饭吧.于是顾不上这一晚一日的疲惫,坐着车继续在北京城找饭馆.吃过饭,在奥运村转了一圈后,实在困的不行,老板就把我先送了回来,他们一行去三里屯玩了.

真的太累,第一次北京之行的兴奋终于敌不过我的疲惫,在那个没有一个窗户,关上灯就一切黑暗的房间,我一觉睡到第二天早8点.如果不是隔壁同来的经理的电话,我可能还会继续睡下去.

第二天,吃过早饭便直达会展中心.我所做翻译的公司还买下了两个摊位,位置就在入口处,老板对于这次会展可谓是花了血本.但是因为同时北京博物馆还有另一个地方也同时举办纺织服装展会,而北京国际会议中心虽由贸促会发起的,但是广告做的并不响亮,根本没有办法和另外两处的展会相比,第一天,可谓说门可罗鹊.我们在门口第一家,摊位布置的又是非常漂亮的,所以人相比后面的公司还好一些,第一天,我还接等几个国外客户,互留了名片.但是一整天下来,客户却不超过二十个,于是大家都着急了.有的公司开始去找展会负责人,有的人已经开始叫着要把钱要回来.下午三点多的时候,没有人坐得住了,大家都跑到外面把这次展会的负责人围了起来讨说法.最后协商,先继续办三天,如果后面还是人气太低的话展会公司要退回一部分钱给参展公司.从那天下午一直闹到晚上很晚大家还在北京国际会议中心集合.我们的那个老板四处联系报社还有认识的人找解决办法,作为一个翻译,我只能静待他们的消息.于是一个人坐到大厅的沙发上,开始给男朋友发短信.连发几条,他一直不回,后来真的有点生气,旁边的同来的业务员说不要发信息了,用我的手机打电话还是很方便的,包月.他把他手机给我,一定要我帮他消费,想想打个电话过去吧.短信有时候把事情讲的不够明白.电话接通了,他接了电话.他说:"我还在上班呢."像原来一样,早上打他电话,他在上班的路上;中午打他电话,他在办公室和经理谈业务;晚上打他电话,他会说今天好累,想早点休息了.他把自己的一切都奉献给了工作,一点时间也不给我留.我说我只占用你一小点点的时间.如果是平时,我会说的话是:"嗨,知道吗?我现在在北京呢!"可是现在我的话如梗在喉,从嘴巴里吐出来的却是:"我所做的一切只是为了一个认可,一句理解,我的爱情再也经不起一次次的忽视."我需要用多大的勇气,最后像下通牒一样告诉你:"我已经做好了面对现实的最坏的心理准备."当时说这句话的时候,我正站在国际会议中心的电梯前,那大批大批的人已经全部离开了.我一个人站在黑暗的没有灯的角落里,第一次知道什么叫心如死灰.而你好像也有点生气,你对我说:"随便你自己怎么想吧,我现在没有时间给你解释."我们就这样不欢而散.我走到楼下出口的时候,他们已经在对面出租车上和等我了.我毫无知觉的穿过马路,看不到周围的车来车往.我的思维似乎短暂停止了,这样的冷言,你让我情何以堪!

回到出租车里,把手机还给别人,突然这个时候你打来了电话.你说:"对不起,我太累了."每次你的或开心或烦恼或鼓励或打击都能让瞬间泪流满面.我甚至想过,是不是我的眼泪都是为你准备的,为什么每次流泪都会与你有关.但是听到你的道歉,我心底还是有点开心,我知道你不是有心冷落我的.我把我的房间电话号码告诉了你,我说我等下就到宾馆,如果有时间你打到我房间吧,因为手机毕竟是别人的,不好意思讲太久.你说太晚了,改天吧.挂了你的电话,突然就那么的孩子一般的破涕为笑了.

回到房间,洗洗刷刷间,房间的电话响了,我知道会是你打来的,所以特别开心.我们像没有发生过任何事情一样,你让我在北京注意安全,我让你在上海照顾好自己.我说从北京回来我就去上海看你,我们要花上几天的时间好好的讲话.你说好的.这也是你这么一年来第一次答应我去上海看你的.展会在最终参展商拿到30%的赔款后结束.又是一个晚上的火车,第二天早上回到苏州.苏州那天下着小雨,司机从公司赶来接我们回去.从火车站出口那,看到一个小姑娘手持玫瑰花,三元钱一束,就想到了你.你曾经买给我的那支玫瑰花被我养了多少天啦,最后成了干花,我用袋子装起来和衣服一起放在柜子里.我不想扔掉,这些都是我们在一起的见证.我们在一起多久了,打开手机,翻开日历,突然看到备忘录里写着今天是你的生日.因为我一贯的分不清你的生日是阴历还是阳历,所以去年的时候我记错了,想不到今年我又错了.我很抱歉,我发信息给你祝你生日快乐.你很快回信息说:生日已经过去了.看得出,你对我的失望.我对你说对不起,你说以后再说,现在上班了.我说这个周末我就去上海,我有话要给你说,也有东西要送给你,你的生日礼物,工早已经准备好了.你说好的.我想我一定要用这个机会好好的弥补自己的这个错误.没有想到第二天的时候你发来信息,你说:"对不起,这周客户来,改天你再来上海吧."我的爱情终于还是继续为你的工作让步,我连弥补错误的机会都没有.我说好的,你自己好好照顾自己.这是我们之间在一起的最后的最温暖的话了,因为从此之后,我再也不打扰你了.我不再给你信息,也不再打你电话,而你,如我一样.

我们从3月份到10月份,整整七个月,我们之相互相僵持着,彼此无任何联系.2007年10月9日,这个晚上是我一直以来都不会忘记的日子.因为我的同事辞职了,于是我一个人住一间房子.那天我把钥匙忘在房间里,而身上没带任何备用的,于是下班的时候我就打电话问老板,老板又让我问财务处的一位同事,说她可能有备用的.这个同事后来不知道又问了哪些人,总之,这个到现在都如梦魇的这个夜晚到来了.

因为后来没找到钥匙,所以我只有把窗户的把锁给撬开了,这样从窗户里进来后,把窗户关上,从外面是看不到任何破绽的.我住在公司,又是三楼的房间,我以为一个晚上会是安全的.像一时一样我9点半就睡了,不知道睡了多久,感觉窗口有细细碎碎的声音,窗口处就是卫生间,卧室在最里面.平时都一觉睡到天亮的我那个晚上突然就醒了,我想起床到窗口看看,但又感觉很懒,于是又闭上了眼睛.然而就是感觉空气中有种不妙的气味,我猛的睁开眼睛,看到我一生中最不愿意看到的镜头,一个平时人模人样的,我还叫老师的面料分析师不知道什么时候站在我的床头.我整个人都快傻掉了,我卷着被子从床上一下子掉到地上,那种本能的绝望的声音是我后来都不愿意去想的.这个男人,他听到我的叫声,他说你不要叫.我想到在我的身后是我同事曾经睡过的空床,后来被我放了东西.我的水果刀就在那上面,如果我再往后退一步的话我就能拿到这个小刀.我的心突然冷静下来,大不了我就这个男人玉石俱焚.我说,你快出去,如果你现在出去,我当什么事都没有发生过,我也不会告诉老板及第三个人.这个男人听了突然停下了脚步,我还想继续说,你也应该有女儿吧,你的女儿应该比我也小不几岁,如果你女儿遇到这样的事情,你希望她发生吗?我没有说下去,因为我当时的情绪已经非常的激动,我怕自己的恐惧让自己断送.他好像也有点迟疑,毕竟我的语气非常坚决,而且如果真的发生了意外的事情,我决不会息事宁人的,我绝对会让他付出代价的.房间里的空气像凝固了一样,这个男人想了几秒终于开口了,他说:"好的.我走,但是你不能告诉别人."我说:"你放心吧,我说过的话就一定会做到的."他转身打开门走了,走的时候居然对我说:"你自己把门关上吧."我听着脚步声远远的消失后,我才觉得清醒过来,这不是梦,这就是刚才发生的真真实实的一幕.我的全身开始发抖起来.10月份的苏州夜晚已微凉了,我穿上衣服,一只手拿着手机,一只手拿着水果刀.我在想如果他返回了,我一定要亲手用刀子杀了他的,他对我造成的恐惧是我二十多年来最大的一次.我的心灵承受不住,我反复的把110的号码拨在手机上,打还是不打.不报警,我真的咽不下这口气;报警,如果他不承认,而且也没有构成犯罪,没有证据怎么办?我痛苦的想来想去,自己在窗户下面呆呆的坐着.然后想到了我的男朋友,我给他发了七个月来的第一条信息,只有三个字:"我恨你",我对你的恨这三个字怎么能承载的完?在我最痛苦,最需要帮助的时候,你的一句问候都没有.而且又像原来一样毫无反应,我拨打了一下,关机.而以前你是从不关机的,因为你说过,手机是为爱的人准备的,一天二十四小时,你的手机为我而开.可是现在呢?你都早早的忘记了这句话的存在了.我看了一下手机,已经12点了.房间我是没有办法继续睡下去了,我带着手机,包里放着水果刀,连门都没关去了办公厅室.

六层楼的办公室在夜晚却是空无一人的,我从里面反锁之后就上楼去了自己的办公桌.打开电脑,我不知道要做什么,我的大脑一片空白,我不停的问自己这是真的吗?我的MSN自动登陆后,突然收到了同样在苏州的我的马来西亚藉朋友Michael的信息,他说好不可思议,这么晚你怎么在上MSN?我不知道该怎么对他说,在我最无助的时候,我突然找不到朋友了.Michael很快打过来电话给我,接通之后他一直在问:"Nicole,真的是你在上网吗?"我突然就呜呜的哭了起来,不止是委屈,我太害怕了.我的哭声让Michael很害怕,他一定要问我原因,我就哭着把事情告诉了他.Michael很气愤,让我先报警,他一会打的过来我这.我说不用了,别人没那么笨的,而且我想静一下.Michael让我找个地方休息一下,可是经过这一件事,我根本就害怕回去那个房间.我说今晚我不睡觉了,我要想一个晚上,想想我明天该怎么办.Michael,他真的无愧于是我的好朋友,虽然他曾经向我表白遭到我的拒绝,但是他一直像个朋友一样对我.那个晚上,他也没睡觉,我们两个一直在通话.Michael一会给我讲故事,一会给我唱歌,讲累了就谈吉它给我听,让在办公室又冷又困的我不觉得那么痛苦.

中间1点和2点的时候,我又发了最后两条信息给我的男朋友.我说,我们分开吧,我真的不能再无休的等待和忍耐下去了,你的不确定让我太痛苦.虽然我们的结局不是我想要的,但是我仍然谢谢你曾经陪我一起走过的日子,那些回忆都是最美的.然后我删了手机里所有保存起来的他的信息还有他的手机号码,家里和公司的号码.我的爱情,在这个多事之秋,终于云淡风清了.这年还是我的本命年.都说本命年不顺,对于我来说,更是验证了这句话的正确性.

那个晚上,我一夜没有合眼.Michael陪着我到早上六点,他才回床上睡觉.我在办公室等到了同事上班.我已经想好了,我一定要告诉老板,不然这个男人可能会以为我好软弱,以后有可能会继续对我不利.而且在他们这些当地人中,只有我一个是外地人,可能他也是老板的一个亲戚,让老板知道,以后我发生什么不测,还有人能知道些内幕.想到最后决定打老板电话,告诉他.我们的老板,在听到我讲完这个事情之后,不住的骂,然后第一句落重点的话却是:"如果真的有事发生,那么丢人是的我,是咱们整个公司的形象."而我的伤害呢,我一生的幸福都有可能被毁,公司少我一个业务员仍然运转,老板的话让我很是失望.老板说他会找这个人谈话的,让我放心,这样的事情不会再次发生.老板根本就没有听懂我的意思,如果老板去找他,那么他一定会知道我告诉了别人,他的人格势必遭到别人的藐视,而事实上他没有得逞,或者这会给他造成心理的不平衡,那么在以后的日子里他迁怒于我,我根本没有办法继续在这工作下去的.我对老板说,如果你要找他谈,那么你一定要把他开除,不然我失信于他,他一定会对我不利的;再不然就只有我辞职了.像我这样从小在一个教师家庭长大的孩子来说,对于名声看的多么重要,我怎么能容许别人对我这样的亵渎?

老板最后答应了加强宿舍区的安全检查,把那个男人调往别的部门.后来的时候老板告诉我,当天他就把那天晚上值班的人召集起来开会了,他提到这个事情,但没提人的名字,老板说他有意看了这个人一眼,那个都已经不敢抬头了......

第二天,同事帮我换了窗户和锁.这个同事是我在这里最好的同事.我在MSN上也告诉了他,在这个公司,我最相信的也只有他.他说这太让人气愤了,我回去帮你找些人打死了.我真的好想让这个人受到教训,但是我不知道自己怎么考虑那么多.我说不要了,老板已经知道这件事了,如果我们找人打他,老板肯定知道是我让做的,等我离开公司再做也不迟.我这个好同事说好,有事你说,我一定会帮你的.

然后从第二个晚上开始,我晚上开始失眠,我整夜整夜的开着灯,开着电视,然后在天开始亮的时候再沉沉睡去.我害怕安静的气氛,就像那天晚上一样那么安静的可怕.我的脸色开始变得极差,后来遇见了和我一样在这工作的同学,她住的地方离我不远,她说平时皮肤白里透红的,现在怎么变成灰白色的了,你怎么这么累?她让我去她那里住,这真的像救星一样,我真的无法在那个环境里生存了.

算命的曾经说我:生就一副桃花相,天生有贵人相助,前半生曲折离奇,后半生圆满平安.也像是真的,我总是在最需要帮助的时候有朋友会伸出手来,真的感谢Michael,还有我的好同学,好同事,知恩图报,我都不会忘记你们的.

在同学家里的第一个晚上,和她睡在一个被窝.又像回到了大学的宿舍里,那一个晚上,终于做了一个长长的梦.

接下来,讲下我的外贸之路.

上面讲过去北京的展会,在北京展会之前,我认识了一个印度的朋友,他的名字太长了,五个单词,全是以K开头的,所以就用K来代替他吧.他还是我在现实中见过的长得最白的印度人.(在后来接触的印度朋友中,几乎每个人都很黑)第一次见到他时,我还在苏州的那家公司里.我们老板的朋友公司来了个外国人,因为他们办公室会英语的不多,所以当时很着急,就把我匆匆借走了.

到了K所在的酒店时,人已经满满的围坐了一桌,就只差K旁边的空置子了.K见到我,就意识到我应该是个懂英语的人,所以他像见到了救星一样,赶快起身和我握手,我在他旁边落座.还没怎么开始吃饭,那个公司的老板就让我问K,问他需要什么面料,价位在多少范围之内的.虽然我也是做业务的,但是我却不喜欢这种急功近利的做法,我没有直接向K翻译过去,而是问他来中国多久了,对中国印像如何,喜欢中国吗?K很开心的和我聊起来,他说他来中国七次了,他每年至少要来两次,他觉得中国人很热情......我们暂且把生意放到一边,先聊了一些K个人的问题,反正一大桌人都不知道我们在讲些什么,我随便翻译一下就能把他们打发.K告诉我他今年53岁了,看不出来其实他挺年轻的,他还说他有两个儿子在家里.K也问我年龄多大,家里几个孩子,离家这么远会想家吗?我们相谈甚欢.甚至后来旁边的老板见K心情不错,又提示我向K问面料的事情.于是我问他来中国做些什么面料?他大概也知道我们的意思,因为旁边的老板一遍一遍的在问.K说:" Please do me a favor,get my file from my room."当时我把file听成了feel,所以我想了很久都没能想出他到底要什么,也难怪我在办公室每天只用邮件和外国人联系,真正面对面交流的机会很少的.K看出了我的不解,他就用笔把这句话写在了随身带的本子上.这下我恍然大悟,不过也挺感谢他的.

那天晚上,K给我们说了他来中国要采购的面料,并说第二天去看工厂.这下老板像吃了定心丸一样,让我转告K,第二天9点来酒店接他.老板这才招呼大家去吃饭.K不会用筷子,所以吃菜时只能吃青菜,两只手拿着筷子,对着一根长长的青菜卷啊卷啊,让一桌人都笑的快爬下来了.后来我们还自作聪明,以为老外们都喜吃咖喱牛肉,还专门给他叫了一份,好让他用叉子吃饭.当然现在我知道了,印度人眼中,牛是神圣的,是不能吃的.所以那个晚上我想K一定没吃好,他只能吃一些水果,当然我也是,我不停的说话.我们聊印度的电影,聊起宝菜坞生死恋和沙鲁克罕,当老板再问我们聊的内容时,我就告诉他我们在谈一些细节的问题,晚会再告诉他.所以那次谈话我们都很开心.

第二天,我们去酒店接他,带他去工厂.在下车的去办公室的时候,路上很多男孩子冲他叫Hello,K就问我是不是别人对他讲话,讲了些什么?我告诉他,那是中国朋友对他表示友好.他很开心.在工厂的展厅里挑了一些样品带回去,并且还留下些小样让报价.下午因为我们公司有事,我就提前回去了,K给我留下了他的名片,让我以后发邮件给他.

后来,我用邮件给他报价,他也回我,但是最终因为样品没被确认,他和工厂没有做成业务,不过我们却成了朋友.而他也改变了我以后的工作.

从帮那个工厂回来之后,我的样品也多起来,毕竟从华交会和北京展会回来之后,手里还是有一些有意向的客户.来来回回不厌其烦的寄样,打样,确认,终于在不到一个月的时间里,一个上海的外贸公司给我下个小小的单子,是输往美国的.虽然很小,但是毕竟是做外贸以来的第一个单子,所以很激动.每天跟着我们跟单去工厂看一下生产进度,关于面料,我还有很多不懂的问题,印染方面更接近于无知.所以去了几次染厂,平时很少进车间的我,终于能体会到里面工厂的不易来.车子里到处是冒着白汽的机器,因为是喷水的织机,地上还有很多水,整个车间笼罩在一种烟雾缭绕的空气中,而且空气中夹杂着很重的粉尘味,才刚进去就忍不住的咳嗽起来.而工人们早已习惯了这种工作环境,所以他们不带口罩,像在大道上工作一样毫无影响.我从织机到染缸,从打样室到后整理定型,一个一个的看了遍,里面机器轰鸣,说话声音都听不到.所以不懂的地方也没有办法去问别人,连续去了几天染厂后,就再也不愿意去了.

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还好,客人确认了ABC色样和品质样后,没有什么意见,我们就直接安排生产大货.大约半个月过后,那一小批货就做好了,拉到我们仓库的时候,我看着那些刚从机器上下来,还散发着热气的面料时,觉得好亲切,就像是自己亲手织的一样,融入了自己力量.因为是第一次合作,所以工厂做的质量特别好,客户派QC来公司验货后,就直接发走了.30%的前T/T,等QC验完货物,后面70%当即打到我们公司的帐号上.所以这个客户消除了我以往对客户的看法,觉得他们会刁钻,故意找些问题,他们完全没有,我们还多发了几十米布,他们也把钱打了过来.后来和这家公司又做了其它的单子,其中有一个是白色的贡缎,中间因为染色时间太长,有点发黄的现像.QC验货的时候,面露为难之色,虽然我们质量不错,但是颜色确实与客提供的色卡有出入,这点与客户没有关系.我们老板不愿意做打折处理,一心只想让人家全部发走.我自己也很是为难,老板,客户都不愿意让步,最后还是白送了客户几十米布才把这件事处理好.不过因为这件事,与这个公司在后面的业务中明显少了.以前每个月他都有来样要找,大大小小的订单给我,经过这一件事,他们就很少再过来了.现在想一想真是因小失大,有时候需要自己站到客户的角度去,那些做高档产品的客户他们要的就是质量,就是把次品多送给他们,那些次品仍旧是次品,他们依然不愿意接受,反而因为我们的随意而失去以后合作的机会.

这件事给我很多启示,在后来,再有单子过来时,我都要让跟单去工厂盯着,不能因为工厂的问题再犯相同的错误.虽然现在我仍然做面料,也知道印染方面的问题避免不了的,有的时候关键是双方的沟通,但是我始终觉得错误能降低到最低点,还是在自己这方面要控制的.

前面的单子做的全是染色的,印花的没有.下半年的时候,认识了江苏红豆的一个小男孩,也是展会上认识的,他也经常出没在FOB服装版块,所以就不提他的名字了, .和他做了一个西装里料印花,上面印有公司LOGO.第一次做印花,生怕做不好,还让我们同事带着我去附近的几个印花厂去看.为了能尽快交货,还经常打人家印花厂的电话, .呵呵,因为做的颜色是蓝黑色的,印花也不错,所以一次性通过.吼吼,我觉得虽然我对面料不精,那个时候我只会称克重和用纬密镜,纱支我根本不会数,给我的面料除非是大块,否则我不会分析的.不过我的单子都出的特别顺利,我想大概可能是我的服务态度比较好,我和客户都成了朋友,所以有时候他们根本不用和我这个Y头计较了.

这样,在公司一年还做了大大小小几个单子,和同来的另外两个同事相比,我的业绩还是最大的.我的另外两个同事没有单子,所以半年和一年后,他们相继辞职离开了苏州.

我的同事相继离开后,公司就剩下我一个人了.我开始变成一个全能型的"高级"外贸业务员.公司的单证,配额,还有招聘,展会申请都由我一个人来做.通常我一个人做完再回过头来检查,生怕中间出现问题.不过自己检查自己的错误似乎是格外的难,有些很明显的错误也因为自己的过于熟悉而忽视.有一次做一票输美的配额申请,在电子口岸操作的时候,居然把计算器上的小数点后的四个零看花眼了,把单价随手多添一个零,于是单价变成了原来的10倍.但当时我检查后一点问题也没有发现,所以保存后就直接发送过去了.

两天后,苏州外经局已经审核通过,让我们尽快带着发票,箱单等单证去配额招标那领原产证.发票,装箱单上的单价都是正确的,所以也没有注意这个问题,去领证的时候,配额办的工作人员检查了一下各种单证,也没有什么问题.因为是在网上操作的,电子口岸上的单价,金额都是自动操作的,而我的总金额是对的,单价多写了一倍,在数量上电脑自动减少一倍,只不过数量在那个单证上没有显示.所以看似没有问题的东西,却隐藏着极大的错误.

单证拿来后,公司开始报关.在上海海关很顺利的清关了,船开了几天后到了美国纽约港,这下问题出现了.美国海关核对了各种单证,发现了这个单价不一致,当客户来提货时,他们拒绝了.然后就是滞港费的问题,海关说三天后货提不走就开始征收滞港费.客户打来电话后,我们老板急疯了.他从来不接触这些东西,也不知道怎么解决,于是这件事又成为我的任务.当时办公室就我一个做业务的,连个可以请教的人也没有.老板说以前公司从来没有出现过这种问题,是我引起的,所以我应该解决.我打电话给做报关报检的同学,他们都说没有遇到过.我在网上不停的搜索,发现有些人曾经和我出现过类似的情况,这种问题可以解决,只需要撤销原证,换新证就行了.看到了有希望,我就有做下去的力量.

在网上查了不少资料,发现自己对单证方面的了解太少了,如果不是出现今天这个问题,我还会少学许多东西.于是,打电话给苏州外经局负责配额的办公室.人家说这个事情他们不管,要去问南京许可证事务中心.他们给我了南京那边的电话号码,我第一次打过去时,电话响了很久还没人接;又接着打,才有一个女的懒洋洋的拿起了电话.当我还没讲完我的问题时,她就不耐烦的说:"你打另一个电话吧,他们负责这个."又给我一个号码后,咚的挂了我的电话.当时好委屈,这些政府的公务人员,每年稳定地拿着国家的薪水,却做着极其不相称的工作.如果不是急于找他们帮忙,我一辈子都不愿意与他们打交道的.自己喘了一口气,稳定一下情绪,不能与她计较什么的,还是做自己的正事要紧.于是按照她提供的号码继续打.这下接电话的是一个男的,接通后我把自己的问题讲完,他说你应该打另个号码,我这不是负责方面事情的.他又把刚才我打的电话号码给我了,我心想你们怎么推来推去的,你们就是配额许可证事务中心的,你们不能解决难道我要去世界配额许可证中心啊.想到我还要保持我的激动的情绪,不然他又像刚才那位女同志一样狠狠挂我的电话.于是我说我刚才已经打过这个电话了,是她让我打这个号码的.这个男同志还好一些,他说我再给你一个号码,姓王,他专门负责这个.这样问出第三个号码后,时间也快11点了.再打第三个号码已经没有人接了,大概人家固定时间就餐,办公室已经空了吧.呆呆的听完电话里的音乐声后还是叹口气挂了电话.

下午一点的时候,我准时又打给了这位姓王的工作人员的电话.果真有人接了,是个男的,我说:"是王老师吗?"他说是的,你是哪位?我就把上午找他的曲折讲了一下,然后讲了我现在的问题.我说我是第一次遇到这种问题,周围又没有一个人可以帮忙,很急,希望他能帮助我.也许是我的认真打动了他,他说这个问题很简单的,你今天就可以弄好.他告诉我,只需要先在电子口岸做个撤换证申请,把上一票的单证撤销,然后重新申请;而且还需要公司的证明文件,问题说明,原件正本的报关单寄到南京那里.听他讲完,我心里的大石头终于放下了.我开始按他说的准备新的单证,当天下午网上申报已经成功.第二天去了苏州领到了新的原产证.然后把公司证明文件,问题的详细说明,还有收到货代那边退的报关单.寄了当天件到南京,下午快下班的时候,这位王老师打来电话说,单证已经收到,明天我们的电子口岸里的数据重新更新,扣掉的几百万的配额也一分不差的返还回来.他说到时苏州那边会打电话过来通知我的.终于可以长长的舒口气了,这么几天来,一直背负着这个大大的压力.还曾想着如果解决不了,公司白白损失这么多配额,不要说老板,我自己都会觉得惭愧的.

第三天的时候,新更改的单证已经在网上备案,因为考虑到客户那边的情况,所以采用了电放.客户在规定的最后一天里终于提到了货物,两边皆大欢喜.后来,这个美国的客户还来我们公司,当时他和翻译一起坐在我们办公室里,老板叫我过去打个招呼,还特意提醒我说这个就是我们上次做配额出错的客户.他很友好的和我握手,我想对我曾经给他带来的麻烦说声报歉.想不到他主动对我说thank you,并说他除了心里着急些之外也没受到任何物质损失.Any way,事情终究以完好结束了.后来我想,其实这件事还教会我不少东西,之前我对于这种问题是从没想过的,现在因为操作过,以后即使再出现类似的,我也不怕了.

接下来就是我们公司不停的招人,又不停的走人.在后来我出了上次那次事以后,我要求老板必须赶快再招个女孩子过来,不然这样长此下去我一定会走的.而且当时已经是冬天了,我每天上下班赶公交车也很辛苦.我只是晚上在同学家睡觉,我的所有东西都在公司宿舍里.周末的时候回来洗下衣服,整理一下房间,晚上再回去.有时候看着自己住了一年多的房间现在再也不敢住下去,真的有种说不出的滋味.

在同学家住了一个月左右的时间,我终于用自己的努力招来了一个小女孩.在这里用Peach来代表她吧.因为招她来的时候比较着急,连她的证件都没有看.她说她86年出生,做过一年的销售.看起来也像个朴实人家的孩子,老板问我怎么样,我说还可以,就这样Peach面试回去第二天就让她搬来工作了.我们公司提供的住宿条件非常好,完全是按照酒店里的双人间做的.一个房间两个人,里面空调,电视,大床都非常齐全,一年四季不用交水电费,还有独立的卫生间和衣柜.Peach搬来的第一个晚上,我就从同学家里也回来了.毕竟有人作伴,还是可以减轻我的恐惧心理的.

Peach说她和他男朋友在苏州市区租的房子,所以每个周末她还要坐车回去.我们公司离市区还有一个多小时的车程,她周六下午下班后去苏州,然后周一早上再赶过来上班.我也跟着只要她不在,我就住同学家,那个房间我一个晚上也呆不下去.

因为Peach是新人,对于面料知识更是一窍不通,所以老板就像当初带我们一样,让她每个晚上来办公室去学习.开始的时候,我陪她一起去,因为老板是男的,一个男的和一个女的在一起多少会有不方便之处的.老板有时候也让我讲我们展厅里的各种面料给她.当然我知道的还是有限的,大多数的时候是老板面对面的讲给她,我就在我自己的办公桌上做些其它的事情.

这样老板连续三个晚上都在教她.第四个晚上,吃过饭Peach拿着笔记本又要去办公室.我正在看电视,我说,你其实可以不用去的,这几天学的东西你可以在下面消化一下;而且老板很忙,平时他也很少来办公室的,你也得考虑一下啊.她说没事的,我去办公室学习的效率高.老板不在,我可以上上网.她看我有点不愿意去,就说那你在房间看电视吧,我去去就回来.

于是,她一个人去了办公室.我从来不曾想到过这一个晚上会对她带来怎么样的影响.

我一个人在房间看电视看到9点,Peach这个时候回来了,我以为她会洗洗刷刷开始睡觉,没有想到她收拾一下衣服,对我说:"Nicole,我还要再去办公室一下."我问她老板在吗?她说在的.我在心里想着, 这么晚了,还有什么更重要的事情非做不可呢?但是看她那么匆忙的样子,我没有多问,只是嘱咐她早点回来睡觉.她出去后,我继续看电视.

看到10点半的时候,她还没有回来.我有点着急了,觉得她不应该这么晚还在办公室啊.于是打她手机,好久她接.她说,我等下就回去了,你先睡觉吧,不用等我了.我说,你快点啊,这么晚了.我还说我等你回来再睡觉.大约半个多小时后,她回来了.当时我已经很困了,来不及和她多些什么.看到她洗洗刷刷上床后,我也关灯睡觉了.

第二天又像平常一样的上班,只是晚上Peach没有再去办公室学习.我想大概每天都要这样她也需要休息一下吧.我们晚上聊些其它的事情,我始终没有看出她的异常变化,到今天为止,我仍然感慨这个女孩子的心理素质真的太好了.

周六下午下了班,她像平时一样坐车去男朋友那了,我也去了同学家.周一的早上,因为有点事情,我起的特别早.来到公司才不到7点,回到房间觉得有点困,便又和衣倒在床上了.不知道过了多久,感觉Peach回来了,可能她看到我在睡觉,便也没打扰我.她开始打开衣柜,一件一件的收拾衣服.我睁开眼睛问她回来这么早.她说:"Nicole,我要走了."听她这样说,我的睡意全无了,才一个星期而已,怎么说走就走啦.而且从她来的第一天开始,我们都对她非常的好.她说:"我告诉你,你也许不会相信."我问她到底怎么了.她说:"你不要相信咱们的老板."我猜测这其中一定是与老板有关系了.我们的老板虽然这一年多来对我非常客气,但是他其他的为人我就不得而知了.

我坚持问她到底怎么了.她说:"老板和我发生关系了."我的头嗡了一下,我觉得怎么可能.老板有一个非常幸福的家庭,唯一的儿子在英国留学,妻子在家里专职做主妇,他怎么能随便在外面做这种事情,而且是和自己公司刚来的小业务员.我怎么都不会相信,过去在电视或周围人嘴巴里听到一些公司的老板利用职权之利怎么去和手下女员工做些不光彩的事情,但是真的发生在自己的身边,怎么都会感觉这不是真的.

Peach说:"Nicole,这是真的."我说你的男朋友知道吗?她说:"我已经告诉他了,我们俩个大吵一架,他要和我分手,所以我现在要辞职去找他."我仔细想下,她也没有必要骗我什么的,如果她只是找借口辞职,那么她不用编造这个并不高明的理由啊,这对于女孩子来说,应该是极其颜面尽失的事.我想如果她说的是真的,那么算是我看错了眼,我看错了我们的老板.我对她说:"那你就这样心甘情愿的离开吗?你这样做不是太纵容老板了,让他白白的把你糟蹋了,你不觉得你应该让他付出些代价吗?"Peach听了我的话,开始迟疑一下.她说那我该怎么办?我说让他对你进行损失赔偿,要么去告他.其实我说这句话根本就是在试探她,如果她真的是受害者,以她的个性她怎么能就此息事走人.她虽然年龄不大,但是她很早熟.没有想到的是,她真的同意了我说的话,她说:"我打他电话,让他给我点钱作精神损失费.反正他们有钱人就怕这种丢人的事情的."她说着开始拿着手机找号码.我在旁边惊的瞪大眼睛的看着她.我想难不成她说的都是真的,我真的跟着这个人面兽心的老板工作了一年多还在相信这是个不错的老板.让Peach打吧,如果真的是我们老板接的电话,那么我会相信Peach的话的.电话接通了,我听Peach说:"X总,我是Peach,我男朋友已经知道了这件事,我现在一无所有了,你自己做的事你也该负些责任吧."我听到电话那端有个男的声音说:"你到底想干什么?"Peach说:"我要钱,具体多少钱你看着办,否则我不会善罢甘休的.卡号等下我发短信给你."然后她不等对方说话直接把电话挂了.然后她开始拿钱包,找银行卡.我眼睁睁的看着她,不知道要怎么说才好.是安慰她吗?她自己怎么不能好好的控制自己呢?我想老板在办公室应该也不敢怎么样强迫她吧.那要说她活该吗?她现在只是一个受害者.

那天上午我因为有事需要去苏州外经局,所以我帮她带一个包,和她坐了同一辆车.刚坐上车的时候,我们老板就打电话过来了.他问我在哪里?我说在去苏州的路上.他又问我有没有见面Peach,我说我现在就和她一起,她要辞职了,她说已经告诉过你了.老板说是的,那你先去办事吧,回来再说.一路上,我都不知道该怎么去和Peach讲话.虽然同是80年代的人,但是我们思想有着太多的不同.她说:"Nicole,你以后在公司也要小心点,老板真的太坏了."我说我知道的,我在这么久了,老板一直对我很尊重的.我问她以后有什么打算.她说:"和我男朋友重新找份工作做."其它的再也没有了,或许就如她说的一样,她的男朋友只是暂时的生气,过段时间他会原谅她.如果真的是这样,那么我祝你们幸福.到了苏州,我们便分开了,我看着她一个人带着三个包包站在车站门口等她男朋友来接的情景,突然有点想掉泪.替她感到成长的不易,她还比我小三岁呢,这种事情发生在她身上,她怎么能在以后轻松的笑看生活.当然也许是我自己想的太多了吧,有的人轻描淡写的就把这样的事在人生中掀到了过去.

办完事情,我从外经局回公司.一路上都在不停的想.过去我们老板出差时还经常带着我,有一次去常熟和张家港,晚上回来坐轮渡的时候, 他的老婆还打电话给他,说家里已经做好晚饭了,什么时候回来.我们老板那个时候一脸的幸福,他告诉我说,虽然家里的钱三辈子也用不完,但是他们都不愿意请保姆,她的老婆在家什么都可以做的.那时,我还在想,这样的一个家庭有多幸福啊,幸福和金钱的关系并不是传说中的致命相连啊.我的眼前不就是活生生的例子嘛.真的想不到,现在亲眼看到这样的事情.

我到了办公室,我们老板已经在里面了.平时他都是在我们快下班时才来的.我才刚刚坐下,他就把我叫到他办公室里了.关上门,老板说:"你知道Peach怎么回事吗?"我说我不知道,她辞职自有她不得已的理由.老板看我的态度不配合,就问你觉得她是怎么样的一个人?我说还可以吧,挺早熟的.老板说:"嗯,这个女孩子不一般的.看着像社会上混过的一样."我问他何以见得.老板拿着他的手机给我看:"你看,这是他早上给我发的信息,她让我把她这个星期的工资给打到她卡上."天啊,我当时都汗的不成样子,老板的撒谎招数也未免太低级了吧.一个星期的工资有几个人会去发个信息让老板打钱的.况且你给人家的试用期工资才一千块而已,一个星期她才六班,你以为她会稀罕你的钱.我自己都觉得我没有话要和他说的,老板说:"她可以尽管放心,钱我一分钱都不会少的给她打过去.只是这个女孩子太那个了......."太哪个了?他又说不出来,从老板办公室走出来,我觉得好讽刺,这分明就是一个小丑在自己搬着石头砸自己的脚嘛.

我对这的工作开始失去兴趣,公司做外贸的就只我一个人,平时办公室里除我另一个做内贸的同事,还有做码单的大姐外,没有其它人了.我想尽快的逃离这,于是在网上开始投递简历.中间的时候,我前面提到的那个老外K也曾经邀请我去为他工作.他说他准备在绍兴开个办事处,里面找三四个中国女孩,他第一个就想到我了.我很高兴,也希望能为他工作.中间他来中国的时候打我电话让我去绍兴和他见个面.他给我留了他住的酒店,我当时也很顾忌,我毕竟是一个女孩子去他酒店要单独相处,有点怕.我说我现在比较忙,去不了.有什么问题可以打电话或发邮件给我,都可以的.K应该也知道我的想法,他说:"You scared for what?I promise i won't hurt you.Never."呵呵,后来我想什么事情都要自己去亲自看看才知道,我不能因为自己的小心而去衡量别人的思想啊,况且以我对K的了解,他也不是那样的人.

自己安慰下自己后,决定请假过去了.

Peach走了之后,我开始向我们老板提出辞职要求.我对他的看法已经完全改变,而且我不想再为这样的老板工作下去.老板不准许我的离职,他说:"Nicole,我对你不薄吧,现在你要走的话,下面的工作没有人接手,公司多好事做不了;所以你再留下帮我一段时间再说吧.如果你真的要走,那你也要为我招个人,把工作交接好之后再离开吧."想到我的合同还没到期,而且合同上说要辞职前要提前三个月向公司打招呼,不然到时提成没有的.想到我那几个小单子,还是忍了下来.虽然公司一向不按合同行事的,但是还是在意他到时会不会拿合同说事,毕竟主动权在他那.

从此,我又开始搬到同学那住.白天在各个招聘网站上发布招聘信息,天天祈望着有哪个新人来我们公司.当然有时候很矛盾,老板还执意要招女业务员,如果只来一个的话,还真怕她在这里会出现我这样的恶梦.但是一日招不来人,我就要一日继续呆在这里.功夫不负苦心人,终于有一些急于找工作的人来公司应聘了.我们老板刚开始还一个一个的面试,后来直接交给我了.他说只要英语好一些,人品不错就可以了,经验不经验已经无所谓了.于是,我开始招了后来的Sammi,Seven和Cathy.Sammi还是个大四的学生，正在实习期，什么都不会做，和Peach一样，一个星期后她受不了面料的繁锁枯燥，头也不回的离开了。Seven是第二个来的，一个来自安徽的女孩。一眼看上去就是女强人型的，高高大大，个性独立，做事果断。我们白天一起上班,一起去餐厅吃饭;晚上一起讨论问题,一起看电视.不久后,她在部队当兵的男朋友要过来看她.考虑到他们一年才见几次面,所以她男朋友准备在这住上几天.因为我们公司在工业区,去旅馆住宿不方便,所以Seven就搬到我隔壁的隔壁。从她搬走的第一天开始，我又开始找个借口搬到同学那里住了。Peach说我：“你的依赖性太强了，一个人总要什么事都要做的，你的独立性太差了。”我苦笑,从毕业到现在,我不都是一个人在外面吗?所有的事情都需要自己去努力去打理,怎么我的依赖性和独立性差到如此地步了呢?痛定思痛,我知道,那个晚上对我的阴影仍然没有消除,我的心理障碍依旧存在.

我不知道从哪天开始,练就了一双寒光凌厉的眼睛.我明白要想克服当时的心理障碍,我必须要做到不能再惧怕他.有一天,从公司在路上遇到他,长长的过道中,就只有我们两个人迎面而过.我的眼睛就开始像刀一样的直直的闪过去,如果眼神能杀人的话,我想我当时已经目光如炬了.这个自觉丢人的人开始不敢正视我的目光,他低着头,匆匆从我身边走过.我好想冷笑,在我的身体里,我的心仍然在像那个晚上一样砰砰的加速跳着,而我的脑海里,我开始了有战胜这一切的勇气.从此之后,当我再遇到他时,我不会躲避,我只会加快脚步,用我那双含着愤怒与杀人的眼光来狠狠的对视这个我永远不会原谅的人.好像是我的气势压倒了这个人,在后来,远远的遇到时,他都转弯躲开了,再后来,就很少见到了.我相信他无颜以对,我没有办法让他为曾经的伤害付出代价,但至少我要让他知道,我是不惧怕他的,一点也不.如果再有发生的机会,我会让他死的很难看,决不会像上次那样饶幸逃脱了.

Seven的男朋友在我们公司住了快十天,为了不让她怀疑我出去住是另有原因,也为了最终克服我那个心理阴影,有一天,我自己回来住了.晚上仍然像往常一样开着灯,开着电视,到了十点,有些困.看着房间里并未变化多大的样子,禁不住再次想起那个让我如惊弓之鸟的晚上.想到此,脑海里又开始了清醒,我极力安慰自己,现在这个男的已经不敢再对我怎么了,而且窗户门都是新换的钥匙,我可以放心的睡一觉了.我把水果刀放到枕头下面,关了电视,关了灯,过了那么久,我才第一次回这个我曾经睡了快两年的床上睡觉.半夜里,醒了几次,一个晚上在反复的睡与醒之间,终于度过了.人生的第一个心理障碍在自己的痛苦实践中终于克服了.

我上次应他的邀请一个人坐了三个多小时的汽车,从苏州到绍兴他住的酒店.我想很多事情你是不能胆怯的,不管你是男孩子还是女孩子,要想成就你的梦想,你需要有缜密的想法,但是你更有要大胆的尝试.虽然我一度的把老外想的很肮脏,原谅我,我听到这方面的传闻很多.当我的朋友知道我一个人要去一个老外的酒店时,他还给我从网上找到很多的例子来证明,那些老外只是看上做外贸女孩的身体而不是她的实力.但是我当时已经不想再继续犹豫了,否则我只能在目前的公司里磋砣时间.而且以我对K的了解,他不会是我所想像的那种人.虽然当时我对男女之事知之甚少,但我至少知道这种事情一个巴掌拍不响.确定想法之后,就决定赶过去了.

下了汽车站,我打的去了那家酒店.因为K不会讲中文,所以他出来接我也不方便,我到了酒店的时候,他就在前台等我了.然后我们握手,K还拥抱了我一下,当时心里有点小怕.然后和他一起去了他房间.到了房间,他拿出饮料让我喝,我怎么突然想起电视里坏人经常在饮料里放蒙汗药的事,虽然坐了几个小时的汽车很是口渴,但是那一刻却怎么也不敢喝.为了表示自己的谢意,我还是请他打开,自己装作喝下的样子,趁他不注意,倒在了旁边的垃圾桶里一小点,说明已经喝了吧.其实我当时真的是想太多了,K给我看他在中国要做的各个项目,说我先熟悉一下,以后这些具体怎么做,他会教我的.然后我们聊些其它的,时间不早了,我们一起去楼下KFC.吃完后,一起在胜利路那边散步.

记得那时胜利路上有一个小男孩边弹吉它边唱那道陈楚生的<有没有告诉你我很爱你>,唱的很好听.我忍不住走了过去.那个小男孩身边是一张写满字的白布,大致意思是说家贫,大学无以为继,所以希望好心人能够帮助他.K见我走向前去时,他也走了过来.我告诉他这个小男孩的身世,而且对他说他唱的这首歌的意思,"Is there anybody who can tell you how much i love you?Is there anybody who cry for you diary?"或许身在异国他乡的K也很有感触吧,所以他给了这个男孩子一百块钱,放在那都是硬币的盒子里显得那么注目.小男孩说谢谢你.K微笑着,我们一起离开了.当时真的很感动,行商多年的K能有这份恻隐之心真的不容易,他也让我相信他是善良的,为这样的人工作,我愿意.

从K那回来之后,我心里似乎有了很多希望.我知道等我辞职之后,我下一个目的地就是绍兴.

Seven在公司不到三个月,我们老板又一次失言,过了试用期不愿意给人家涨工资.有时候我很BS他,每年他都要飞到澳门去赌博,输了几万块对他来说只是玩玩而已,在与别人聊天时他甚至可以用输钱的数目显示他多少的慷慨.但是一旦自己的员工需要涨些工资时,一分钱,对于他来说,也是"巨额"的.Seven开始动摇了,有一次她借口说要回老家考教师资格证请了一个长长的假期,尽管她没有告诉我她这是离职,但是我知道她都不会再回来了.Seven走后不久，发邮件给我，大致说了她要去她男男朋友那里工作了，让我再去招人。对于这份工作和这个老板，我已经完全失去了信心。再后来Cathy来我们公司,她现在也经常在 FOB上玩,是一个非常优秀的女孩子.尽管在我们公司不到一星期的时间,但是我对她的印像非常好.她像刚刚毕业时的我,一副胸怀大志的样子.我们晚上还睡在一个被窝里,有着聊不玩的话题.我们俩个都是高高瘦瘦型的,所以公司里的同事还以为我们是姐妹,呵呵.期间她想去杭州工作,所以请假去面试,我都会为她找借口向老板讲明的.也很庆幸她很快的找到了工作,然后直接去报到了.现在我们仍然在联系,知道她在杭州做的还不错,明年还可以去德国参展,为她高兴,希望她继续保持这种状态,将来她一定会非常棒的.

我想起来Cathy走之后，还来了我在那里最后一个同事Isabella。一个很听话的小女孩,也是刚刚毕业的,在上海实习过一段时间.开始的时候，我们相处的还很好，那时候我们晚上已经不在公司餐厅吃饭了，我们自己买的锅碗瓢勺自己做饭吃。Isabella早上起的很早，跳绳，跑步，还给我做粥吃，当然晚上下班后就轮到我炒菜了。在一起的日子，没有什么矛盾的。只是后来，有个周末我去朋友那里住，周一回来的时候，她不声不响的收拾好她所有的东西离开了。打她电话她一直不愿意接，突然对她这种做法有点生气。于是给她发信息说：“你这种做法很差劲，你想辞职说出来让我们大家有个心理准备，没有人会不放你走的；但是现在你就这样的离开了，你这种做法是不是有点不负责？我想对你说的是你这种工作态度在哪里都不会有所作为的。”或许是我说话有点重了，总之，她回了个对不起后就不再理我了。QQ上也总是不在线，我想如果她今天能看到我写的这篇文章时，希望她能有所理解我当时的心情。而且确实对她一个忠告:做任何事都要善始善终.

四个同事一个一个的来又一个一个的离开,我觉得我已经对公司问心无愧了,本来招聘也不是我的工作,但是我已经尽心尽力地为公司招来四个人,一方面是人家不愿意在这呆下去,另一方面公司自身的原因也很大.对员工永远是那么苛刻,这一点,我相信在我之后,还会不断上演来来往往的故事.我继续向老板提出辞职,他仍然不同意.那个时候,我已经认识了我现在的BF,DJ了,他那时在嘉兴.他说如果你不喜欢那份工作就辞掉吧,我们一起SOHO.我们老板坚持要我再做到新同事来再离开.终于有一天,老板几天不见踪影,听说工厂里一个小男孩的手指被机器压断了,但是老板不愿意负责任,甚至手术费都不愿意拿.当我听同事讲起时,我都有点出离愤怒了,我虽然不是多少正义之士,但是这种连基本良心都丧失的人,我无法再为他工作下去了.我的工作没有人做那就空着吧,你们爱怎么样怎么样.于是打了DJ的电话,他当时直接过来帮我带东西.不到一个小时,我的所以东西都已经收拾好,带到了汽车站.我向办公室里的大姐告别,她说其实你很厉害的,在我们这,来做业务的大学生里,你是坚持的最长的一个.是的,我当时已经做了两年了,而我遇见过的同事,那些自然元老级别的,他们也只有几个月而已.这份工作,我真的隐忍了太久.想到我的那几个小单的提成,最后还是找到财务处,那个做会计的老板的亲戚说:"提成到年底才发的,老板不发话我这没有办法给你."年底,现在是六月份,我能等到年底吗?我说:"那我的钱充公吧,看我的这点钱能不能让公司富起来."最后,我甚至连最后几天的工资都没要,就离开公司了.坐到车上,我头都不愿意回一下,这个地方,我已无可留恋.

到了嘉兴,K当时已经回国了,所以我就在那找了份工作上班了.嘉兴诺凡欧特种装备有限公司,相信去嘉兴找工作的朋友都不会陌生.在我遇见的人中,他们几一不在这个公司面试过.这个公司每天都有人在面试,他们也不停的在网上发布着信息,开着条件看着相当不错的年薪.我是去面试的第50个,而且懂些面料知识,当老板拿出第一件衣服时我还能说出是什么面料做的.大概是我还比较擅长言谈,所以面试了长达三个小时后,老板让我几天后就去上班了.我在那里前后上班一周,第一天,老板就让我联系老客户,发邮件.而产品知道我当时还不熟悉,我想从产品学起,但是办公室除了一个财务人员外就无他人.而且老板根本不给你学习的机会,他让你不停的写邮件,写完放到U盘上给他看,他再不停的改.一封邮件往往最后被他改的面目全非,意思全是他嘴巴里那些文绉绉的词.我记得当初我面试后,他还给我发短信,里面问我大致什么时间可以上班时,他用移芳踪什么的,当时我还觉得他是中文系毕业的,好晕.他说我的英语远远高于我的中文表达能力,我自己听了都好笑,我的中文怎么说也是从小学到大的,英语只是这些年来的事情,英语居然远远高于中文水平,这不是笑话吗?虽然公司招了我后,老板仍然在网上发布招聘信息,所以当时候每天都有来找工作的人.有的人找电话过来,有的人甚至直接到了办公室.我们的老板说他很忙,没有时间来指导我,但是他有大把大把的时间用在和陌生人谈天说地上.每个面试者,只要长相还过的去,至少是两个小时的会话时间.所以从上午到下午,都能听到他在里面不停的吹牛.我在那里一周时间,他不允许我上网,不能聊天,只能天天盯着邮件.还不断的吹毛求疵,说这句话应该这样写,不应该那样说,这样客户会怎么怎么想.每一步都小心翼翼,真的把客户当作上帝.我都不明白,我曾经写了那么多邮件,都是按照心里话所写的,但是并没有收到客户怎么的批评说哪句话说的不对啊.到现在来这里,每一封邮件都有问题,每句话都要重新斟酌,真的感觉这根本就不是我.做了一周,他期间又招到了新人,他不愿意要我了,我也不愿意在为他工作了,所以最后一次再去办公室时,领到一星期的工资后就离开了.最后一天的时候,老板都没有来.财务处的小女孩说:"走了是好事,没有人在这工作超过一个月的."我说:"老板为什么不来见我最后一面呢?我还有很多话想告诉他呢.想对他说他这个人做事极其差劲,像他这样每天都在面试的公司早晚有一天会关门的."

至此,决定不再出去工作,开始学习怎么SOHO吧,毕竟外贸的终点就是如此.

嗯,两个人的力量总比一个人大的
快7月份的时候,我开始跟着DJ学SOHO.当时真的是空手套白狼,我们有的只是两个人一台电脑而已.没有平台,也没有工厂做后盾.在不知道发了多少封邮件之后,终于看到了一丝曙光,一个以色列的客户让打样品了.这无疑是一个天大的好消息,于是联系工厂,着手开始做着第一个样品来.记得那是一个不锈钢的厨具,找到的是广州一个很远的地方的厂家.很顺利的是,客户打来了样品费,要知道客户肯付样品费说明他是诚心愿意做生意的,而不是商场上那种挖空心思骗样品的人.在和工厂讨论了很多次后,第一个样品很快就打好了.TNT快递到付,这一切都很顺利.客户那边的反应也可以,因为是一整套的,他们要在那里试销的.确定了样品后,客户开始下单,发完PI后,催客户打订金,当时我们还是势单力薄的虚拟公司,对客户是以外贸公司加工厂的名义联系的,为此还挂靠了一家外贸公司做代理.总之,这一切都是摸着石头过河.以至于后来我都会想当时真的胆子太大了,什么都没有,甚至后来连周转资金都没有了.但是当时没有想这么多,只果想的太多,估计也没有放手一搏的勇气,也不会有后来的成果了吧.

那段时间很辛苦,正赶上夏天,外面和房间温度一个样.DJ通常晚上一两点还在网上等邮件,早上天刚蒙蒙亮又起床上网.我觉得他一天的3/4的时间都用在电脑上.上次在SOHO版看到有人做调查,问SOHO们一天工作的时间,选项里最长只有8个小时,而我们,从来没有8个小时的,至少都在12个小时以上.所谓天道酬勤,第一个客户也奇迹般的很顺利的打了订金.我们两个当时像个孩子一样的开心,毕竟辛苦没有白费,汗水总流的有价值的.我们连个在嘉兴连个朋友都没有,认识了Vera,可终因为一些大事小事连承诺的请她吃饭最后都没实现.2008,我的记忆里都是在不停的努力,周围似乎一切都在变化,所以一直没有停下来的时候.第一次SOHO的单子做的很顺利,当然可能大部分都是他在操作而我在学习吧.其中最让人头疼的是工厂的出货时间上,比合同上规定的整整晚了一个月,尽管客户一再的催,但是工厂是第一次合作的,而且又相距很远,所以我们无法控制.我想客户对这个问题最后也有点失望吧,毕竟晚了那么久的时间.工厂的及时配合很重要,以至于现在我的工作因为与工厂打交道比较多,所以对出货时间我特敏感.这个单子最后折腾了两个月的时间,又是核销单又是其它各种单据,兵来将挡,水来土淹,有问题上网查,问别人,就这样一路走过来,所有的问题也都不再是问题了.

8月份的时候,有一次我无意中给K发了封邮件.想不到第二天他就回我了.他说你可以为我SOHO的,那样你就不再WORK FOR OTHERS了.他说他过段时间来中国,到时我们见个面,一些细节性的问题需要好好谈的.当时很开心,虽然SOHO没有什么不好的,但是对于当时的我们来说,两个人都在家SOHO确实有点压力,所以我还是想自己出去做份实实在在的工作,这样总能确保SOHO的不稳定性.8月份的时候,K来中国了,当时他有事去了湖州,他打我电话让我过去那里.于是我和DJ那天还冒着小雨坐车去了湖州.在汽车站接到了他,帮他找了个酒店住着.因为他要去见供应商,所以具体的事情也没有谈.聊了一个多小时的话后,供应商来了,我们想到下午还要赶回去,就直接坐车回去了.第二次见面的时候就到了9月,他来嘉兴我们的住处.这次他带来了我的工作内容.帮他在中国打理一些事情.毕竟我是中国人,和工厂比较好交流的.K是位很厉害的人,但是他不会讲中文.所以有点遗憾吧,希望找个比较可靠的中国女孩来帮忙.

期间我去了绍兴,见到了几家供应商.K向别人介绍我的时候都是说:"This is my colleague,we work together."就这样,中间我来来回回的嘉兴绍兴两地跑了好多次.五一的时候因为坐车人多,从绍兴返回时居然连票都买不到了.就两个小时的车程,结果我又从杭州转车,整整弄到晚上10点多,才到嘉兴火车站.有时候上午忙的话,我早上6点就要起床去赶车去绍兴.所以有一阵子觉得很辛苦,想想还不如搬到绍兴呢.这样可以省下一大笔车费,我第一个月的车费花了一千多块钱,这笔钱用在租房上,也是不错的啦.于是和K商量后,他也同意我们搬过来.就这样10月22号我们搬来了,还带着我们养的小猫咪米伽乐,当时真有点拖家带口的感觉.

才在绍兴安定下来不久,就遇到了金融危机.公司提供办公室和办公设备根本就不用再想了,于是我就开始像原来一样在家办公.DJ后来在因为工作原因要出国,于是签了半年的签证,他去了新德里.我一个人开始继续阵守着我的事业和我们的家.忙的时候,我需要出去各个工厂,闲的时候我就在家收发邮件,做些小菜,逗逗我家的米伽乐.或许对于一个女孩子来说,这份工作轻松简单,有很多时间可以自己支配,毕竟公司在国外,而且K也不经常国内.我不想让这份太自由的工作让我养成懒散的性格,所以大多数时间我都要找事情给自己做.在网上做我的音乐电台,写我的小说,画画,看书,与以往的朋友联系交流,把每一天都安排的满满的,生活因为丰富而显得是益深刻.

我曾经在文章里说过,五年前,我脸色苍白,顺直长发,喜欢在人群中无端的傻笑;而五年后的我,做着自己喜欢的工作,自信从容,脸上开始有女人成熟的笑魇,并且开始有着尖尖的下巴.不再苛求那些轰轰烈烈的故事在生活上演,我生活简单,因为索取很少,所以反而觉得得到很多.在爱人彼此欢喜欢的目光里变成一个极小的孩子,不懂人间疾苦.

其实快要搁笔的时候,想用此来作结:始终相信拥有着积极的态度就可以继续为梦想打拼下去，在自己的世界里活得精彩，并且优雅，因为，我相信，所有积极探求内心的女子们都能在自己的世界里活得精彩，并且有所得......

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